Юмористические монологи

Эстрадный юмористичекский монолог. Пышные формы

(С)
Отгадайте, что у меня на голове? Это подарок моей ближней родственницы. Она вес набрала, а я наоборот — подхудела…
Что добру-то пропадать? (Снимает с головы чашечку от бюстгальтера, переделанную в шапочку. Прикладывает к груди.)
У нас по женской линии все девчонки примерно моей комплекции: 130 + 60 + 90. Мы и купальники всегда покупаем две пары: низ одеваем от 46-48-ого размера, а верх от 66 — 68-ого. Кстати, комплектик лишний – наоборот – никому не нужен? (Разводит руками в ширину у бедер)
Вот обычно женщины как поправляются? Лицом круглеют, талия пошире становится, животик с прослоечкой, ножки и бедра в весе прибавляют. Некоторые, наверное, себя узнали, да?
Ну, меня же все время вот этим местом распирает. (Показывает на грудь) Как-то одной знакомой, у которой размер груди минус один, говорю: «Вот поправляюсь до восьмого размера и сразу вес сбрасывать начинаю до шестого размера, и легкость во всем теле появляется». — Но где ей с ее размером меня-то понять?
Вот я за весом четко слежу: если ощущения лишнего – сразу грудь на весы…
Однажды снимок рентгеновский сделала на память, чтобы было о чем в старости вспоминать, захожу в кабинет за результатом, а на мониторе во весь экран гриб светится: гигантский такой гриб — дождевик. Сразу и не поняла, что это мое достоинство в единственном экземпляре.
Про грудь окончание
А специалист заметил, что с моими формами мне почаще фотографироваться надо…
На лицо я обычная, а все встречные мужчины в одно место пялятся. Ничего обтягивающего одеть нельзя.
Как-то еду в электричке летом: жара, сарафан, сами понимаете с каким декольте, чувствую взгляд на себе – такой нельзя не почувствовать – обжигающий! Глазами по вагону провела, а это дедуля один щупленький сидит ко мне спиной, головенку назад скрутил, чтобы удобней было у меня одно место разглядывать. Шея-то как устанет – отвернется, разомнет ее руками, да и опять глаза мне в вырез платья пялит. И так два часа.
Я всю дорогу внутри себя хохотала: Мужчина на глазах года сбрасывал, очи блестят, весь извертелся. Сложилось впечатление, что дома совсем бедненькому смотреть не на что.
А когда в очередной раз отвернулся, я выскользнула на выход. Представляю его лицо, когда он повернулся, а меня и след простыл…
Ах, к Дедульке вторая молодость вернулась! Так что, девчонки, умейте видеть в своих недостатках – достоинства!

05.01.11.
http://www.proza.ru/2013/03/16/415 — Эстрадный монолог — Холера бабы Кати.
Эстрадный монолог — ПО ДрОвА — http://www.proza.ru/2011/11/12/1486
*
Эстрадный монолог. Пропала Теща — http://www.proza.ru/2012/12/08/1493
*
Сны мужа http://www.proza.ru/2013/02/22/1417
http://www.proza.ru/2013/10/30/1213 — Э.М. Карабин.

Сценки, монологи, миниатюры


Юмор помогает сделать нашу повседневную жизнь веселее. Если ты человек с юмором любишь повеселиться и пошутить, предлагаем твоему вниманию несколько хороших юмористических монологов на разные темы. Читай юмористические монологи на нашем сайте и веселись от души.
МЕЧТА ТОЛСТУШКИ (Юмористический монолог)
На сцену выходит активная женщина возраста «за…», поворачивается то одним боком, то другим, демонстрируя свою фигуру.
— Как вы думаете, у меня хорошая фигура? Ну, не кукла Барби, конечно, но для своего возраста я очень даже ничего! Зато все свое! Натур – продукт!
Вы думаете, я всегда такая была? Ха-ха-ха! Видели бы вы меня год назад! Ужас, летящий на крыльях ночи! Да и дня тоже. Десять Карлсонов в одном объеме!
Если я входила в лифт, то все другие оттуда сразу же выходили. Зачем — зачем? Чтоб не упасть… в шахту…
Если я спускалась по лестнице, то народ вниз скатывался по перилам. А места «общего пользования?» (многозначительно) Эх, попался бы мне тогда господин архитектор, который придумал эти клетки для гномов?! Так вот, в туалет я могла войти только задом, да и то только при открытой двери! И кричать оттуда: «Занято!» Двери — то не закрывались! Что вы смеетесь?! Как вспомню, плакать хочется!
А мне так хотелось быть красивой, легкой, стройной, чтобы как в юности… когда бежишь, бывало, по городу и тела своего совсем не чувствуешь! Хотелось бы, да никак!
А тут надо же было такому случиться! Коллеги по работе пригласили меня, ну и мужа в придачу, на «пати».
Пати – это по-нашему, вечеринка такая… там полным – полно разных ненужных людей, которые из себя важных строят, в модных «прикидах» от импортных кутюрье тусуются, словом – «сливки общества», ну, типа этого… во всяком случае, так они о себе сами думают.

Так вот эти …сливки прокисшие… с умным и слегка скучающим видом, слоняются по комнатам – себя показывают, других обсуждают, мол, кто когда, с кем, сколько, чего… и зачем?
Ну, и тут передо мной ребром встал главный вопрос этого сезона: «В чем идти?» Вы меня понимаете? (обращается к полной женщине в зале).
Короче, раскрыла я свой гардероб… и слезы сами потекли из глаз… Нет, какая подлость! Шкаф полный – одеть нечего! Не налезает!!! Обидно! От злости так и покусала бы всех этих модных модельеров — кутюрье! Ах, ах, ах! От кутюр, от кутюр… Что они там себе «кутюрят», если в России женщине с приличной фигурой надеть нечего?! А?! Ну, вы-то меня понимаете? (обращается к другой полной женщине)
В общем, расстроилась я, и с горя решила чайку с пирогами попить… Лежу себе удобно на диване, смотрю телевизор, пирожком закусываю…
А там «Магазин в кресле» показывают, есть такая передача. Лежу я и удивляюсь: это какие же мозги нужно иметь, чтоб такое придумать?!
Представляете, натянули на манекен… «шорты», правда, эти «шорты» больше похожи на наши безразмерные отечественные колготки тройной вязки, особенно если внизу их отрезать… до колен, а сверху хорошенько натянуть… до зоны декольте. Самое оно будет!
В общем, выскакивает на экран их импортная ведущая с натянутой на лицо улыбкой и быстро-быстро так тараторит, аж от зубов отскакивает: Если вы хотите похудеть… БЫСТРО(!), не изнуряя себя ДИЕТАМИ(!), …и физическими упражнениями (О-о-о!), то наши шорты для вас – просто находка! Звоните прямо сейчас! И вы получите в подарок(!)…бла-бла-бла… еще одни шорты черного цвета (!)А?! Каково?
Женщины! подруги! Товарищи по несчастью! Скажите, положа руку на сердце, кто из нас ЭТОГО не хочет?! Пусть первая бросит в меня камень!
Нет, представляете себе перспективу? Слупила себе за ужином добрую сковородку жареной картошки, добавила полбуханки хлеба, от души так закусила все это банкой соленых огурцов с десятком – другим котлет! И все!
Утром натянула какие — то там шорты – и все! Никаких последствий! Стройна как горная козочка! У меня аж сердце быстро — быстро забилось – вот ОНО, думаю, НАШ метод!
А тут еще на экран еще две полные тетки выскочили, как джины из бутылки! Улыбки за уши цепляются! Ведущая вокруг них ужом вьется, то тут сантиметр приложит, то там, тычет им в камеру, вот, мол, было 200х200х200, а как только вы надели НАШИ шорты, так сразу стало 100х100х100!Ах, какое чудо! Вы потеряли полметра …в диаметре! Теперь вы сможете надеть ваши любимые синие джинсы и маленькое (!) вечернее платье. Звоните немедленно!» Толстушки рядом стоят, послушно головой кивают, счастье так льется с экрана…
И так мне вдруг захотелось влезть в то мини – платье, все из себя переливающееся такое, все в обтяжку…в котором я на свиданье к мужу бегала. Ах, он тогда так обалдел, что сразу сделал мне предложение!
Правда, это было лет тридцать назад…
Ну, я не выдержала и позвонила по телефону, что был на экране. Посыльный примчался через час, сунул мне в руки пакет, деньги схватил – и растворился на лестнице, как призрак замка Дракулы — будто его и не было!

На другой канал переключилась – там тоже рекламу показывают: девица прилепила на грудь две пластмассовые чашечки…и «забыла»! То — то я-то никак не могу понять, как это иностранные артистки таким образом грудь под платьем носят, что она не падает? А я голову ломаю – куда бретельки деть — платье то у меня не только мини, но еще и «топ»…топ-топ…с открытой зоной декольте!
Словом, я опять позвонила. Курьер, как человек – паук, деньги — хвать! И нет его. Я его даже рассмотреть не успела…
Ну, думаю, теперь я…во всеоружии! Чудо — шорты натянула, бюстгальтер -невидимку приклеила, безразмерное платье — стрейдж натянула, волосы миксером взбила, лаком для крепости полила, ресницы приклеила, вошла в туфли — платформа 20 см, каблук — 40! Стою. В зеркало на себя любуюсь. Да, скажу вам, мужики, красота – убойная сила!
Одно плохо! Чувствуешь себя как египетская мумия на пьедестале! Стоять еще можно, а вот ходить… еле-еле ноги переставляю.
Муж как увидел, так и обалдел! Всю дорогу молчал, наверное, от стресса отходил! Я же вам говорила (к мужчине в зале) – убойная сила!
Ну, да, ладно! добрались мы с мужем до места. Только в помещение вошли, как тут же наши две сотрудницы-трещотки прилетели!
«Ах, ах, как ты похудела! Ох- ох — ох! как тебе черный цвет к лицу,…бла — бла — бла, да бла – бла — бла! Знаю я этих змеюк ползучих! Короче, я только бровью повела – их как ветром сдуло!
Пошли с мужем в зал, а там …фуршет. Кто не знает, это когда толпу голодных гостей, которые три дня перед этим специально не ели, чтоб больше влезло на халяву, запускают в зал с накрытыми столами, но при этом пытаются обмануть и всучить бутерброды для лилипутов: раз куснула – и нет бутерброда.
В общем, поесть было нечего, выпить тоже…Хозяева официантам указание дали – один бокал в одни руки(!), впрочем, через пять минут все равно ничего не осталось!
И вот стою я посреди зала – в одной руке — бокал, в другой – бутерброд, где -то внизу муж…чувствую, удовольствия от жизни никакого!
А тут как назло, музыка заиграла, и подваливает ко мне мужик-«красавец» из соседнего отдела, объемом с меня.
-Разрешите, — говорит, — пригласить на танец!»
Муж обрадовался: «Иди, дорогая, веселись!» А сам на мой бокал с бутербродом плотоядно так нацеливается…садист-самоучка!
Пошла. Танцуем. Я-то думала, что мы с ним как два боевых слона в джунглях, потопчем немного поляну, в смысле танц-пол…А мой-то как разошелся, сильно ТАК меня к себе прижал, тяжело-тяжело задышал да как крутанет меня вокруг моей же оси!
А пол-то в зале паркетный. На совесть так лаком покрыт…ну, не удержал он меня, и мы с ним, как два снаряда с высокой степью поражения, промчались на пятой точке через весь зал…с криком «А-а-а!!!» сметая ВСЕ на своем пути, да как со всего размаху…в банкетные столы – ТРАХ!!! искры из глаз…
В общем, когда нас, всех в остатках бутербродов и осколках посуды…с пятой попытки подняли, надрываясь, десятка два дюжих охранника, и попытались поставить на ноги…и, поддерживая под руки, чтобы мы, чего доброго, опять не завалились с этим «фигуристом» повели….в общем, чувствую я, что со мной что-то не так…не комфортно как-то стало…чего — то не хватает(?)…и с ужасом понимаю, что моей чудо — груди на месте нет(!)…она вместе с верхней частью платья медленно ползет вниз…я ее зубами хвать, поймала уже в районе пупка (!)Зубами, потому что обе руки у меня были заняты — я ими платье вниз тянула, оно, хоть и «безразмерное», но не настолько же…

Мои-то чудо шорты испытании не выдержали, правильно, они же на езду по паркету с препятствиями не рассчитаны (!)тело мое, как тесто на дрожжах из кадки поперло вширь…а платье – то на это рассчитано не было, оно тоже «поехало» вслед за телом…вширь! Правда, за счет общего объема, так сказать…у моего «танцора диско» такие неполадки в одежде случились…неудобно даже говорить в приличном месте…
Картина была…все гости сбежались и буквально загибались от хохота! а нам было не до смеха!
Мы стали отползать… к стене…
Тут ко мне муж подскочил, красный, как рак на сковородке, пиджак с себя сорвал – мне на плечи набросил, рубашкой нижнюю часть обмотал – на нем только галстук остался…и в таком виде мы с ним, пятясь и по-дурацки улыбаясь, под общий хохот отступили в район туалетных комнат…
Неделю я сидела на больничном! А когда, наконец, вышла на работу…что там говорить, еще месяц вся контора веселилась! Как меня увидят, в приступе хохота так и заходятся. Наш генеральный просил на бис повторить, большие деньги предлагал: «В тебе, говорит, умерла великая комедийная актриса…Опять же прозвище ко мне приклеилось — «Мечта толстушки» — так злополучные шорты назывались…»
Натерпелась я тогда, мало никому не покажется!
А где-то через месяц решила — всё! Хватит быть всеобщим посмешищем! Только здоровый образ жизни! Никаких шорт, летящих птичьих чаев для похудения, чудо – таблеток… питаюсь строго по науке, как диетолог прописал. Рот на замок — никакой обжираловки! Три раза в неделю – тренажерный зал, два – парная с бассейном…чувствую, здоровье во мне так и бурлит! Про все болезни забыла! Сейчас вот танец живота осваиваю… опять же мужчины на меня внимание стали обращать, не то, что раньше. Мужу ультиматум поставила – чтоб свой живот подтянул, а то, как на шестом месяце….
В общем, я собой довольна! А в маленькое черное платье я еще влезу! Обещаю!
Выбор жениха. Юмористический монолог
Монолог Зульфии
На сцену выходит женщина – татарка лет под сорок, с платком на голове, с сумкой в руках, оглядываясь в кулисы. Говорит с татарским акцентом, который, к сожалению, на бумаге передать трудно.
— Чего это соседка Рая про меня: старая дева да старая дева! Какая я старая дева? Старая, это когда уже ничего не надо! А мне ещё кой – чего надо!
…Помощника по хозяйству надо! Две коровы, три барана! И всё одна!
Ой, погоди! Мне ж тут подружка журнал дала! Клуб знакомств!
(Листает)
Кого тут только нет! Все страны! Вся Европа!
Делает вид, что слышит реплику из зала.
Что говоришь? За свою нацию выходить надо?! Ну, правильно! Моя подружка за татарина вышла и чего? Муж год копейки считает, второй год считает, одну машину покупает, другую машину покупает! Жена четвёртый год в очереди у него на шубу стоит! Не покупает! Жадный какой! Какой скупой! А!
Разворачивает журнал.
Вот! Я замуж пойду … за итальянца! Вот фотография какая красивая. А народ какой горячий! Страстный! А как серенады поют!
Делает вид, что слышит реплику из зала.
Что? Кто быстро загорается, тот быстро гаснет? (Огорчилась.) Ой, и чего? Будет тут мне головешка потухшая перед телевизором лежать! А кто по хозяйству помогать будет?

Смотрит в журнал.
Вот! Какой грек! Кудрявый! Ай, какая фигура! Хороший помощник будет!
Делает вид, что слышит реплику из зала.
Что? Какой …нарцисс? Что? Греки только себя любят? Ай- яй- яй! Мне надо, чтоб и меня мал — мало любил! Да ну его!
Смотрит в журнал.
Вот! Джон из Америки! Ай, какой мужчина! Улыбка – девять на двенадцать!
Ой, а это что ниже! Это у него …живот?!!!!
Столбенеет.
Тоже девять на двенадцать …только… метров…
Ну, такого я не прокормлю. …И две коровы не помогут!
Медленно листает журнал.
А, вот! Англичанин! Смит, …Какой джентльмен. И вообще! Англичанин – мужчина – мечта любой женщины. Спокойный, уравновешенный…
Делает вид, что слышит реплику из зала.
Что говоришь? У тебя подружка за англичанина замуж вышла? И как?
Слушает.
Что? Через день кормит? Как это? Я каждый день кушать хочу, и по четыре раза!
Слушает.
Что? В ресторан привёл, картину знаменитого художника на стене показал, а … жену … голодную из ресторана увёл??? У-у-у!
…Такой экономный? О-о-о! Такой мне не нужен! Я кушать каждый день кушаю!
(Гневно) Да ну его к шайтану! Пусть там своих англичанок голодом морит!
Делает вид, что слышит реплику из зала.
Чего? Замуж за русского? Ну, это, конечно, не плохо! Я бы вышла, да ты на меня посмотри! Где ты …в моём возрасте видела русского, не женатого и …тверезого? Он же, если за сорок, да …без жены, так обычно лежит в обнимку с бутылкой, у него же ничего …не шевелится!
Ни рука, ни нога! А мне помощник нужен?
Кто две коровы, три барана кормить будет? Кто сено им косить будет?
Листает журнал, вздыхает.
Да-а -а, ни одна нация не подошла! Ай- яй — яй! И чего я этот журнал взяла!? Каждый должен на свою нацию смотреть в первую очередь! (Радостно) Ну! …Татарин! Конечно, татарин!
Делает вид, что слышит реплику из зала.
Что?! Кто сказал татарин жадный? Я сказала? Когда? Нет!
(С гордостью) Не жадный – экономный!
Делает вид, что слышит реплику из зала.
Что? Кто сказал — скупой? Я сказала — скупой?! Нет! Не скупой, (восхищённо) … а практичный!
Смотрит в зал, прислушивается.
А чего замуж не иду? Да не берет никто!
Махнув рукой, уходит.
Руководство для желающих выйти замуж
Все вы наверное помните, что у Антон Павловича Чехова есть рассказ, который называется «Руководство для желающих жениться» Помните его, конечно. Но надо сказать, что рассказ этот был написан давно, когда мужчина думал, что он выбирает себе женщину, которая потом становиться его женой. Сейчас он так не думает. Сейчас женщина сама намечает себе жертву на всю жизнь, а потом уж позволяет на себе жениться.
И вот желая помочь женщине в этом трудном деле, мы решили составить это руководство. РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ВЫЙТИ ЗАМУЖ.
Позвольте этот научный трактат здесь вам доложить. Прошу вас, коллега.
Женщина, которая собирается выйти замуж должна прежде всего знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение: Мужчина — это существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Оно может даже научиться натирать полы, мыть посуду, приносить картошку и деньги.
Теперь к делу. Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая.
Легко выходят худые, полные и глупые.
Труднее всего выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться умной — она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом деле. Далее…
Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность.
Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие.
Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза. Глаза бывают черные, карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета. Выпуклые глаза бывают у тех, кто часто посещает устные журналы «Хочу все знать»
И, наконец, цвет волос.
Сначала блондины.
Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно.
Брюнеты.
Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы. При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не знают с кого начать.
Рыжие.
Добры и жизнерадостны. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным — это опасно, он может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда… До ужина.
И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза… Седые…
Лысые… Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. Дешевыми тоже. Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо — тряпочку взял, пыль смахнул и … потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди — от ума, сзади — значит гуляет. А если спереди и сзади, — значит гуляет с умом.
Если ты хочешь выйти замуж, помни — лысый муж — это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло!
Текст юмористического монолога — «Новые сценарии старых фильмов»
Начать этот юмористический монолог можно так: «Лига сценаристов без фантазии» представляет свои сценарии к известным фильмаи
Сценарий к фильму «Где моя тачка, чувак?!»
— Где моя тачка, чувак?!!
— Вот она
— Оценки за сочинение: Смит- Пять, Янг — четыре, терминатор — два!!!
Это был сценарий фильма «Терминатор 2»
— Миша, обедать!
Это был сценарий фильма «Крик»
— Миша, я кому сказала!!!
«Крик-2», пожалуйста.
— Мам, ну я еще погуляю
— Никаких ЕЩЕ!!!
Это был сценарий фильма «Невыносимая жестокость»
— Девушка, куры у вас какие-то бледные
— не берешь, отойди!!!
«Белые цыпочки»
— Ну вот, Сереженька, сегодня последний 40й укольчик. Будешь еще к собачкам подходить?
«Бешеные псы»
— Товарищи, мы сегодня собрались, чтобы обсудить поведение нашего коллеги. Ну, можно выпивать, но не так!!!

«Бритжит Джонс — грани разумного»
— Что, нравится?
— Жарковато…
Это был сценарий фильма «В Аду»
— Бери! Движок расточен, карбюратор новый, магнитола! А вещей в нее знаешь, сколько входит!?
фильм «Великолепная четверка»
— Не, чего-то твоя четверка хреновенько смотрится…
Это был сценарий фильма «Видок»
— Где он живет?
— В Сыктывкаре
Вы прослушали сценарий фильма «»Вне досягаемости»
фильм «Предельная глубина» — слов нет, один оральный секс
«Испанский английский»
тупо запись концерта Хулио Иглесиаса
— Девушка, сколько раз повторять, что это — РАДИАТОР!!!
Это был сценарий фильма «Гладиатор»
«Дискотеке СРОЧНО требуется уборщица!!!»
Это был сценарий фильма «Грязные танцы»
— Послушай, Оушен, сынок, ты мог бы кого-нибудь не приглашать на День Рождения?
Вы прослушали сценарий фильма «12 друзей Оушена»
Не ходите девки замуж
за Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина Смотрите продолжение истории в фильме «Дети кукурузы»
— Эй ты! Иди сюда! Служил?
Это был сценарий фильма «Звездный десант»
— В Марьино за 120!
— Ай донт андестенд
Такой вот сценарий фильма «Нью-йоркское такси»
— Мужик, А ТЫ за сколько повезешь?
Это был сценарий «Такси -2»
Сценарий фильма «Послезавтра»
— Че пришли?! Фильм послезавтра будет!
— Кто же это умер у нас?…
«Люди в черном»
— мама, мне муха в рот залетела-а-а-а!
Вы прослушали сценарий фильма «Человек-паук»
Суп без жены
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.
Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На подавись!»
Вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.
Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Просто юмор

Хочу вам предложить немного юмора!
Из жизни толстушки…
На сцену выходит активная женщина возраста «за…», поворачивается то одним боком, то другим, демонстрируя свою фигуру.
— Как вы думаете, у меня хорошая фигура? Ну, не кукла Барби, конечно, но для своего возраста я очень даже ничего! Зато все свое! Натур – продукт! Вы думаете, я всегда такая была? Ха-ха-ха! Видели бы вы меня год назад! Ужас, летящий на крыльях ночи, да и дня тоже. Десять Карлсонов в одном объеме!
Если я входила в лифт, то все другие оттуда сразу же выходили! Зачем — зачем, чтоб не упасть… в шахту… Если я спускалась по лестнице, то народ вниз скатывался по перилам. А места «общего пользования?» Ммдя…эх, попался бы мне тогда господин архитектор, который придумал эти клетки для гномов?! Так вот, в туалет я могла войти только задом, да и то только при открытой двери и кричать оттуда: «Занято!» Двери — то не закрывались! Что вы смеетесь?! Как вспомню, плакать хочется!
А мне так хотелось быть красивой, легкой, стройной, чтобы как в юности… когда бежишь, бывало, по городу и тела своего совсем не чувствуешь! Хотелось бы, да никак!
А тут… надо же было такому случиться, коллеги по работе пригласили меня, ну и мужа в придачу, на «пати».
Пати – это по-нашему, вечеринка такая… там полным – полно разных ненужных людей, которые из себя важных строят, в модных «прикидах» от импортных кутюрье тусуются, словом – «сливки общества», ну, типа этого… во всяком случае, так они о себе сами думают.
Так вот эти …сливки прокисшие… с умным и слегка скучающим видом, слоняются по комнатам – себя показывают, других обсуждают, мол, кто когда, с кем, сколько, чего… и зачем?
Ну и тут передо мной ребром встал главный вопрос этого сезона: «В чем идти?» Вы меня понимаете, женщины? Короче, раскрыла я свой гардероб… и слезы сами потекли из глаз… Нет, какая подлость! Шкаф полный – одеть нечего, НЕ налезает!!! Обидно! От злости так и покусала бы всех этих модных модельеров — кутюрье! Ах, ах, ах! От кутюр, от кутюр… Что они там себе «кутюрят», если в России женщине с приличной фигурой надеть нечего?! А?! Ну, вы-то меня понимаете, толстушечки?
В общем, расстроилась я и с горя решила чайку с пирогами попить… лежу себе удобно на диване, смотрю телевизор, пирожком закусываю, а там «Магазин в кресле» показывают, есть такая передача. Лежу я и удивляюсь: это какие же мозги нужно иметь, чтоб такое придумать?!
Представляете, натянули на манекен… «шорты», правда, эти «шорты» больше похожи на наши безразмерные отечественные колготки тройной вязки, особенно если внизу их отрезать… до колен, а сверху хорошенько натянуть… до зоны декольте. Самое оно будет!
В общем, выскакивает на экран их импортная ведущая с натянутой на лицо улыбкой и быстро-быстро так тараторит, аж от зубов отскакивает, что, мол «если вы хотите похудеть… БЫСТРО(!), не изнуряя себя ДИЕТАМИ(!), …и физическими упражнениями (О-о-о!), то наши шорты для вас – просто находка, звоните прямо сейчас, и вы получите в подарок(!)…бла-бла-бла… еще одни шорты черного цвета (!)А?! Каково?
Женщины! Подруги! Товарищи по несчастью! Скажите, положа руку на сердце, кто из нас ЭТОГО не хочет?! Пусть первая бросит в меня камень!
Нет, представляете себе перспективу? Слупила себе за ужином добрую сковородку жареной картошки, добавила полбуханки хлеба, от души так закусила все это банкой соленых огурцов с десятком – другим котлет! Утром натянула какие — то там шорты – и все! И все!!! Никаких последствий! Стройна, как горная козочка! У меня, аж сердце быстро — быстро забилось – вот ОНО, думаю, НАШ метод!
А тут на экран еще две полные тетки выскочили, как джины из бутылки, улыбки за уши цепляются! Ведущая вокруг них ужом вьется, то тут сантиметр приложит, то там, тычет им в камеру, «вот, мол, было 200х200х200, а, как только вы надели НАШИ шорты, так сразу стало 100х100х100! Ах, какое чудо, вы потеряли полметра …в диаметре! Теперь вы сможете надеть ваши любимые синие джинсы и маленькое (!) вечернее платье. Звоните немедленно!» Толстушки рядом стоят, послушно головой кивают, счастье так и льется с экрана!
И так мне вдруг захотелось влезть в мини – платье, все из себя переливающееся такое, все в обтяжку…в котором я на свиданье к мужу бегала. Ах, он тогда так обалдел, что сразу сделал мне предложение! Правда, это было лет тридцать назад…
Ну, я не выдержала и позвонила по телефону, что был на экране…посыльный примчался через час, сунул мне в руки пакет, деньги схватил – и растворился на лестнице, как призрак замка Дракулы — будто его и не было!
На другой канал переключилась – там тоже рекламу показывают: девица прилепила на грудь две пластмассовые чашечки и… «забыла»! То- то я никак не могла понять, как это иностранные артистки таким образом грудь под платьем носят, что она не падает? А я голову ломаю – куда бретельки деть — платье то у меня не только мини, но еще и «топ»…хмм…топ-топ…с открытой зоной декольте!
Словом, я опять позвонила — курьер, как человек – паук, деньги — хвать и нет его, я его даже рассмотреть не успела!
Ну, думаю, теперь я во всеоружии! Чудо — шорты натянула, бюстгальтер -невидимку приклеила, безразмерное платье — «стрейч» натянула, волосы миксером взбила, лаком для крепости полила, ресницы приклеила, вошла в туфли — платформа 20 см, каблук — 40! Стою, в зеркало на себя любуюсь… Дааа, скажу вам, мужики, красота – убойная сила! Одно плохо — чувствуешь себя, как египетская мумия на пьедестале! Стоять еще можно, а вот ходить… еле-еле ноги переставляю. Муж, как увидел, так и обалдел! Всю дорогу молчал, наверное, от стресса отходил! Я же вам говорила – убойная сила! Ну, да, ладно, добрались мы с мужем до места, только в помещение вошли, как тут же наши две сотрудницы-трещотки прилетели: «Ах, ах, как ты похудела! Ох- ох — ох, как тебе черный цвет к лицу,…бла — бла — бла, да бла – бла — бла! Знаю я этих змеюХ ползучих! Короче, я только бровью повела – их как ветром сдуло!
Пошли с мужем в зал, а та-а-а-ам …фуршет! Кто не знает, это когда толпу голодных гостей, которые три дня перед этим специально не ели, чтоб больше влезло на халяву, запускают в зал с накрытыми столами, но при этом пытаются обмануть и всучить бутерброды для лилипутов: раз куснула – и нет бутерброда! В общем, поесть было нечего, выпить тоже… хозяева официантам указание дали – один бокал в одни руки(!), впрочем, через пять минут все равно ничего не осталось!
И вот стою я посреди зала – в одной руке — бокал, в другой – бутерброд, где -то внизу муж; чувствую, удовольствия от жизни никакого! А тут, как назло, музыка заиграла, и подваливает ко мне «мужик-красавец» из соседнего отдела, объемом с меня: «Разрешите, — говорит, — пригласить на танец!»
Муж обрадовался: «Иди, дорогая, веселись!» А сам на мой бокал с бутербродом плотоядно так нацеливается… садист- самоучка! Пошла. Танцуем… я-то думала, что мы с ним, как два боевых слона в джунглях, потопчем немного поляну, в смысле танц-пол, а мой-то, как разошелся, сильно ТАК меня к себе прижал, тяжело-тяжело задышал, да кааак крутанет меня вокруг моей же оси! А пол-то в зале паркетный, на совесть так лаком покрыт…ну, не удержал он меня, и мы с ним, как два снаряда с высокой степью поражения, промчались на пятой точке через весь зал…с криком «а-а-а!!!» сметая ВСЕ на своем пути, да, кааак со всего размаху…в банкетные столы – ТРАХ!!! Искры из глаз…
В общем, когда нас, всех в остатках бутербродов и осколках посуды…с пятой попытки подняли, надрываясь, десятка два дюжих охранника, и попытались поставить на ноги, поддерживая под руки, чтобы мы, чего доброго, опять не завалились с этим «фигуристом» — повели, чувствую я, что со мной что-то не так, не комфортно как-то стало, чего — то не хватает и… с ужасом понимаю, что моей чудо — груди на месте нет(!)…она с верхней частью платья медленно ползет вниз, ее я поймала уже в районе пупка зубами, потому что обе руки у меня были заняты — я ими платье вниз тянула, оно, хоть и «безразмерное», но не настолько же, мои-то чудо шорты испытании не выдержали, правильно, они же на езду по паркету с препятствиями не рассчитаны! Тело мое, как тесто на дрожжах из кадки поперло вширь, а платье – то на это рассчитано не было, оно тоже «поехало» вслед за телом… вширь! Правда, за счет общего объема, так сказать, у моего «танцора диско» такие неполадки в одежде случились… неудобно даже говорить в приличном месте. Картина была-а-а… Все гости сбежались и буквально загибались от хохота, а нам было не до смеха, мы стали отползать к стене.
Тут ко мне муж подскочил, красный, как рак на сковородке, пиджак с себя сорвал – мне на плечи набросил, рубашкой нижнюю часть обмотал – на нем только галстук остался и в таком виде мы с ним, пятясь и по-дурацки улыбаясь, под общий хохот отступили в район туалетных комнат.
Неделю я сидела на больничном! А когда, наконец, вышла на работу, что там говорить, еще месяц вся контора веселилась! Как меня увидят, в приступе хохота так и заходятся. Наш генеральный просил на «бис» повторить, большие деньги предлагал: «В тебе, говорит, умерла великая комедийная актриса! Опять же, прозвище ко мне приклеилось — «мечта толстушки» — так злополучные шорты назывались…»
Натерпелась я тогда, мало никому не покажется!
А где-то через месяц решила — всё, хватит быть всеобщим посмешищем, только здоровый образ жизни! Никаких шорт, летящих птичьих чаев для похудения, чудо – таблеток… питаюсь строго по науке, как диетолог прописал. Рот на замок — никакой обжираловки! Три раза в неделю – тренажерный зал, два – парная с бассейном, чувствую, здоровье во мне так и бурлит! Про все болезни забыла! Сейчас вот танец живота осваиваю… опять же мужчины на меня внимание стали обращать, не то, что раньше. Мужу ультиматум поставила – чтоб свой живот подтянул, а то, как на шестом месяце.
В общем, я собой довольна! А в маленькое черное платье я еще влезу! Обещаю!!!
Татьяна Дербенёва

Юмористические монологи

ЛЮБОВЬ К ПУТЕШЕСТВИЯМ
Я тоже люблю путешествовать. Недавно вон из Анталии вернулся. Где же это, кстати? А, Анталия, Италия, Австралия! Как раз этот участок. Свет, газ, вода – по границе. Хотя что касается воды, то не совсем так. Кое-где по талию. Особенно в Италии и Анталии. Прямо по улицам люди на лодках плавают. Там даже автомобили только водоплавающие.
И ни одной курицы. Курицы учатся плавать в сопредельных регионах. Одни утки. Поэтому на все праздники – только индейка с яблоками. Анталия, Австралия. Там у них даже язык общий, и все слова начинаются с буквы «а». «Карова», «катлета», «кавбой». Прям, как у москвичей.
Вообще, мир интересно посмотреть. Причём с пользой. Если с аборигеном контакт установишь. Ты ему бусы жены, он тебе — золото. У этих индейцев полно его. Они золото пренебрежительно рыжевьём называют. Потому что ржавое – вода же кругом. А чистить им лень. Да и тяжело драить его под лучами африканского-то солнца. Африканского?
А, ну да. По другой границе участка у них Африка, а солнце общее. Одно, короче, на два участка. Если своих-то зажаривает до посинения, то чужака просто испепелить может. Идёшь смотришь – кучка пепла. А рядом уже наследнички. Плачут. Им же наследство делить. Мы-то, туристы, кремом намазывались. И вообще старались не просыхать. А у кого аллергия на местную саке, дайвингом спасался. Кислорода в баллончик наскребёт и на дно возле местечка по имени Египет. Некоторые так и не всплыли, хотя срок путёвки закончился.
Да, интересно там. И опасно. Не с тем аборигеном познакомишься – сожрёт. Есть такие, которые не признают современной пищи. Ты ему гамбургер предлагаешь, а он твои округлости осматривает и облизывается. Жуть! Экскурсоводы их указками отгоняют. Женщин они особенно любят. Сожрёт туристку, а её цацки на себя напялит. Вместе с париком, который у них скальпом называют.
Да, опасно там. Особенно в деревне под названием Куршевеловка. Там полицейские просто звери. Посреди ночи в номер врываются и всех, у кого в постели больше пяти девушек обнаружат, арестовывают. И не докажешь, что все девушки не красивые, а умные. Что тебе не приятно, а интересно посреди ночи с ними общаться. Представления о красоте у разных народов сильно различаются.
Да, очень опасно. У нас-то кругом скверики с собачками, а у них – савана с диким зверьём. Со стаей бездомных собак всегда договоришься, если кусок колбасы в кармане завалялся. А с иностранным тигром или львом договориться не получится. Они же сытые. А от пресыщенности буржуазной льва поиграть тянет. Но при входе в казино – фейс-контроль. Кто его пустит, небритого? Вот он и играет с отбившимся от стайки антилоп туристом. Туристу кажется уже, что убежал, что спасся. А тигр делает несколько прыжков и – лапой с когтями… А грифы уже крылья на груди сложили, сидят на лавочках, ждут.
Да, послушал я, что я вам тут про Анталию рассказал… Нет, больше я в заграницу ни ногой. Уж лучше к тётке. В деревню, в глушь, в Саратов.
СЛУЖУ ОТЕЧЕСТВУ
План по призыву военкоматы не выполнили. Решили женщин призывать. С десяти лет, так как мы, девчонки, раньше пацанов созреваем. Свезли на медкомиссию всех и признали годными. Всех.
И меня тоже. Правда, меня из-за плоскостопия, астмы и косоглазия пятого номера сложности в ВДВ не взяли. Однако признали годной к службе в нестроевых частях спецназа ГРУ. ГРУ – это самое главное разведывательное управление. Типа абвера у немцев. Главнее его только финчасть, в которой, как в стиральной машинке, деньги крутятся и отмываются.
Нарядили всех под инкубаторских и отняли кукол. Взамен дали дядьку сержанта с лужёной глоткой. Орёт и орёт, как скипидаром под хвостом намазанный. Гранатой, например, орехи покололи – развопился. «Она ж могла взорваться!!!» Да они, гранаты эти, просто рассыпаются на мелкие кусочки. Эта-то уже не первая была. Четвёртая.
Сначала сержант хотел нас строем научить ходить. Получилось — гурьбой. Орал, орал – расплакался. Увидел, что бантики на автоматы повязали, опять заорал.
Рукопашным боем давай учить драться. Друг против дружку поставил и объясняет:
— Блок, захват, бросок!!! Поняли, воины?!
У нас блоки и броски не получились, а захваты и рывки – пошли. Нарвали взмыленных волос на два матраца. Или на шесть подушек. Суши и набивай. Хоть подушки, хоть матрацы. К головам-то их, волосы эти разноцветные, уже не пристроишь. Их, конечно, можно было бы на шиньоны куклам, которых отобрали… Но куклам дали дисбат на два года каптёрки строгого режима до самого дембеля и велели не реветь.
Потом – мы всё-таки ГРУ, а не стройбат какой — обучили всяким шпионским штучкам типа вскрытия конвертов с помощью утюга и туалетной бумаги и передачи посредством взгляда в тёмном зале кинотеатра секретной информации о том, что фугас и тонна взрывчатки спрятаны в бачке женского туалета Большого театра, а секретные шифры — под пятой балкой в районе шестой опоры Каменного моста.
Обучили методам пыткодопроса, иглодопроса, утюгдопроса, наркодопроса, гипнодопроса и сексдопроса, а также охмурять детектор лжи, что, как признано специалистами по членистоногим земноводным, у женщин получается лучше, чем у обезьян.
Ещё научили подмешивать в табак сушёный василёк, вызывающий у курильщика чувство бессилия и страха вплоть до опорожнения желудка и мочевого пузыря, и объяснили, как «уходить на дно» с имитацией смерти путём подмены тела на загримированный труп мультфильмовского кота Леопольда.
И послали на задание. Задание простенькое. До нас такое уже не раз делали. В общем, велели похитить олигарха Абрама Гуськова и выпытать у него, лояльно ли его дружки, олигархи эти, относятся к горнолыжному спорту. Или, может быть, они всё ещё подвержены идеологии тенниса, пропагандировавшейся прежним режимом?
Надели мы штатские платьишки и пошли олигарха Гуськова брать. Играем, значит, в «классики» возле головного офиса его фирмы и верещим, как дети несмышлёные. И тут, на третий день, появляется рота охраны олигарха. И Абрам Гуськов при них.
По нашей команде работники фирмы «Праздник для всех, включая олигархов» устраивают фейерверк. Телохранители Гуськова, конечно же, все заученно попадали на асфальт и принялись что-то кричать в дула выхваченных из-за пазухи пистолетов. В условиях праздничного фейерверка с рациями их перепутали.
А мы подбежали к олигарху и — букетом ему в нос. Букетом роз, изготовленным из фторопана методом цельнометаллического волочения на нижнетагильском прокатном стане 1500. А потом мешок из мусорного ведра на голову, ни разу, кстати, ненадёванный, и – в колясочку для кукол-тройняшек. И повезли на допрос. А охранникам сказали, что Гуськов за мороженым «Венский вальс» на нашем самокате утанцевал.
Допросили Гуськова. Во всём, конечно, сознался и покаялся. Сейчас сидит в каптёрке и ждёт, когда его люди для наших командиров коттеджи построят. А мы с девчонками, это между нами, во время допросов олигарха немного превысили свои полномочия. И теперь досрочно едем на дембель.
— И куда ни взгляни,
В эти майские дни
Всюду пьяные едут они.
Дембеля, дембеля…
ОЛИГАРХ
Всё началось несколько лет тому назад. Началось с того, что я стал зави-довать людям, которые на кого-то похожи. Смотрю и вижу: человек, похожий на министра юстиции, весело «оттягивается» в сауне с бассейном и девочками-нудисточками в топлесе с головы до пят. Человек, похожий на генпрокурора Юру, а также на пупсика моей дочурки Масю, тоже с девочками-затейницами, хотя и без бассейна.
Человек, похожий на президента, гоняет на лыжах со всех гор и бугорков, как мэро- и гурбернаторотворных, так и тех, что появились до того, как обезьяна взяла в руки палку и сделала из неё экскаватор. Включаешь телевизор – его волокут фуникулёром вверх к затоптанным вершинам Альп. Отлучишься на минуту на другой канал, чтобы рекламу посмотреть, — глядишь, а он уже, виляя промеж телохранителей, с Алтайских гор съезжает под ручку с местным князем на джипе «Лексус».
И будь я, закралась мысль, похож на тогдашнего премьер-министра, мне бы человек, похожий на президента, тоже горные лыжи на день рождения подарил.
А ведь в те времена человек, похожий на вице-спикера Госдумы, в прямом эфире материл президента дружественной державы Джорджа.
Человек, похожий на президентов Буша-старшего и Буша-младшего, смело угрожал самому Саддаму Хусейну.
Человек, похожий на Саддама Хусейна и, естественно, на его двойников, храбро грозил Соединённым Штатам, говорком населяющего их населения похожим на Старую Англию.
Очень мне хотелось быть похожим на кого-нибудь. Хотя бы даже на косоглазого телеведущего. Лишь бы меня приглашали на фуршеты, где старшим официантом работал человек, похожий на тогдашнего министра культуры.
И вы знаете, случилось. Да, я неожиданно обрёл способность становиться похожим на других людей. Например, стоило мне заговорить демокрацинически-ироничным тоном, как я моментально превращался в журналиста Швондеровича, даже мордочка чёрной шерстью зарастала.
Да что там ещё говорить чего-то! Я просто хмурил брови и оттопыривал верхнюю губу. И всё. И я мог любую бабу за волосы оттаскать. И иметь оргазм. Даже с депутаткой Госдумы.
А стоило мне недельку не помыться и не попричёсываться – пожалуйста, я начинал сутулиться, щуриться и экать дребезжащим тенорком. Причём, экать исключительно о правах человека чеченской национальности. Причём, на таком кондовом козлином диалекте, что понимали меня далеко не все. Даже те, кто отстаивает права всех совокупляющихся, пардон, объединяющихся пролетариев всех стран, не понимали.
А тут вообразил себя рыжим. И ну свет выключать. Жена на кухню, а я по выключателю – щёлк. Свою фирменную пересоленную яичницу она и в темноте приготовит. Сын в туалет – я к выключателю. А пускай наощупь ориентируется – не в первый раз туда наведывается. Ещё тот зас… заседатель. В комнату дочери вообще провода перерезал. Потом забрал компьютер и плойку. Зачем они ей без электричества-то? И тёщины спицы приватизировал. Сначала перевёл её на свечное освещение при посредстве лучины, а потом – спицы. Почувствовал себя олигархом.
Да, вообразил себя олигархом. И началось. Появилась вилла в Испании, с ванной и сортиром, и жилплощадь в Лондоне, несколько гектаров дубового паркета. И остров в Карибском море, естественно. Конечно, самолёт. Бэу, но в хорошем состоянии, сел и поехал. И, понятно, несколько вертолётов, чтобы пешком по участку не мотаться.
Стал вальяжен. Чтобы педали не крутить, с двухколёсного пересел на шестисотый. У шестисотого вместо педалей – персональный водитель с вечно свежими сплетнями. Со старой жены пересел… переполз… переместился… В общем, старую жену поменял на новую, на бывшую мисс Урюпинск-Сити, и двух альфонсов, для той и другой.
Прикупил политическую партию с готовыми к использованию членами и наехал на президента. И президент, как мне сообщили эмигранты криминальной волны, жутко перепугался и сбежал за границу, в Калининград, где спрятался в подполе у родственников по линии супруги.
Однако какой-то человек, похожий на президента, продолжал кататься с горок, встречаться с телечеловечками, похожими на Буша-грозного и Тони-плодовитого, а также пропагандировать обрезание крайней плоти и полёты на подводных лодках.
Я осерчал. И выставил бутылку одноглазому олигарху пиротехнической промышленности Бену. Пошумели.
Сейчас тихо. Постучит слезливо в стену сосед, похожий на Закаева, и опять тишина на острове, приобретённом в пожизненное пользование на паях с тутошними любителями казённой халявы. Мелькнёт милый оскал родной хари надзирателя, и опять лишь цветные грёзы Мальорики и среднерусского пейзажа.
А я совсем облысел и омефистофельсился и стал похож на младшего научного сотрудника, состарившегося в потугах уяснить теорию относительности имени этого, как его, Охо-хо-штейна, что ли.
ПОСЛЕДНЯЯ ОРГИЯ
Язык – средство конструирования, а не отображения мира. Это понятно? Нет? Поясняю. Вот говорят: всё проявленное – это сконденсированная, закристаллизованная энергия, это единицы всемирного энергетического океана. Ну, всё что вокруг. Это понятно? В условиях вторичного смесительного упрощения и принципиальной незамкнутости всех материальных систем доминантная линия реструктуризации лептонноволнового поля…
В общем, я о том, что как моя подруга Маша скажет, так и будет. Своим языком поганым она не отображает мир, передавая сплетни и другие важные новости, а конструирует его. Этот мир. Причём небрежно. Как суп солит, так и мир конструирует. Как сыпанёт, в общем…
Вот и вчера сыпанула. Мы были на презентации свежеобнаруженного внука Митьковых. Дочь-то у них, как оказалось, родила. Внука. Мальчика десяти лет с отцом-одиночкой за руку. Симпатичные такие оба, скромные. Все эти годы в соседнем подъезде скрывались, но были обнаружены и Митьковыми пригреты.
И вот моя подруга Маша и сказанула. Ты, говорит, на Светку запал. Ты, говорит, развратник и мечтаешь об оргиях. Я с недоумением глянул на рюмку с водкой, которую уже ко рту подтащил. К уже приотворённому рту. Который ведёт к вожделеющему пищеводу, который одновременно и водковод. И пивовод, так как водку я пивом запиваю.
— На какую Светку? — спрашиваю.
— А вон на ту, в оранжевом парике.
— На тётку Митьковых? — испугался я. — Которая искусственной челюстью щёлкает?
— Именно, — оглашает приговор Маша.
Я решил взбунтоваться и оказать сопротивление. Я стремительно выпил одну рюмку, тотчас же вторую, а потом третью, четвёртую и пятую – прямо из горла литрового графина. Причём вместе с десятой и тринадцатой. И мгновенно опьянел, так как рюмки под номером одиннадцать и двенадцать, а также с номерами с шестого по девятый включительно тоже проникли в меня.
Это именно так и сомнений не вызывает. А иначе графин не выпал бы из моих рук совершенно пустым. Я это знаю. Я упал на исключительно сухие осколки разбившегося графина. Ещё в сознании был. Несколько мгновений, общей продолжительностью не больше минуты.
Лежу мордой в колючих осколках и торжествую. Какие, торжествую, оргии, если высшее блаженство я уже познал? Какое и йоги не познали. Они-то по стеклу ногами, а я… С тем и отбыл в нирвану.
А очнулся в ванне. По ноздри водой заполненной. И не из крана, похоже, а прямо из Антарктиды. Бррр! Глянул, а надо мной – две матроны в бикини. Поливают меня из душа и теребят за уши. Я выскочил из ванны и бежать. Бегу и чувствую – что-то болтается. Глянул, а я голый. По лестнице бегу голый. Настолько голый, что люди шарахаются.
Я назад. Забегаю в квартиру. В квартиру Митьковых, где самих Митьковых почему-то не видно. И падаю. Упал, а подняться не могу. Опьянел опять. Шевельнуться уже не могу, хотя сам ещё в сознании. Целых несколько мгновений, общей продолжительностью не больше двух минут.
И вижу Светку в бикини. Она приближается. И вторая приближается. Они обе в бикини приближаются и угрожают. Моей невинности обнажённой угрожают. Я схватил самый крупный осколок графина из-под водки, облизал его и выпал в бессознание.
Но меня вытащили оттуда. Сначала, правда, втащили в ванну и вонзили в обнажённое тело струю арктической воды. И вытащили. Придя в сознание, я неосознанно затрепыхался, разбрызгивая бессознательный ужас ледяной воды.
И тут ледяной ужас сменился горячим кошмаром. Я заверещал так, что сам оглох на все свои оба уха. Но горячая вода сменилась на холодную, и я задохнулся.
Спустя несколько мгновений, общей продолжительностью целая вечность, я, оглохший и охрипший, уже ни на что не реагировал. Струи горячей и ледяной воды между собою теперь практически не различались. Вода и вода. Я, похоже, умер. Если меня сейчас вынут из ванны, положат в гроб и повезут в крематорий для изготовления праха из моего туловища, мне и в голову не придёт пытаться возражать и проситься на Ваганьково целиком.
Жаль лишь, что я не ослеп. Я понял, что зрения не утратил, когда мне сунули под нос зеркальце. Это чтобы дыхание нащупать. Я увидел свою свекольную рожу с рваными дырочками для глаз и окончательно умер.
Но, опять же, снова не ослеп. К сожалению. И я вижу – это всё происходит на моих глазах, — как Светка поправляет челюсть, хватает меня за грудь, затем нагибается к моему лицу и впивается своим ртом в мои губы. И тут я умираю так сильно, что теряю зрение и весь мир вокруг.
И вот я уже на страшном суде. О том, что суд этот – страшный, мне никто специально не сообщает. Я сам это понимаю прекрасно. Я вижу в президиуме Светку и её напарницу, одетых в мантии халатов, и обо всём догадываюсь. Они пьют и закусывают. И тычут в мою сторону длинными крючковатыми пальцами. Обсуждают что-то. Решают, видимо, в какой смоле меня варить вечно.
— Аллилуйя! — пропел я.
— Будет жить, — уверенным голосом произнесла Светка. — Хорошо, что я ему искусственное дыхание сделала. А то что бы мы предъявили его подружке-шлюшке, когда она с Вовкой молодость вспомнит и вернётся.
— А я бы ещё раз его в холодненькой водичке вымочила, — говорит подруга Светки. — Для закрепления положительного результата. Как бы ещё раз дуба не дал.
Я призывно помычал. Старухи приблизились.
— Чего тебе, касатик?
— А разве второй раз умирают? — простонал я.
— Конечно, — ответили старушки. — Всякое бывает.
— Умру – и на страшный суд второй инстанции?
— Да, тогда уж точно в могилку под холмиком с цветочками.
— Душа – в могилку? — опешил я, атеист просвещённый, ужаснулся всею душой в виде голого человеческого тела и «дал дуба».
Когда я осознал свою ошибку, было уже поздно. Уже заиграли трубы, уже… Но об этом вам знать пока не положено. Могу лишь сообщить, что заключение о кончине моей было ошибочным. Якобы алкоголем отравился.

Тексты, монологи, юмор, рассказы

Переделанная сказка о золотой рыбке

Как один самбист эксплуатировал копченого леща, и чем все это кончилось.

Монолог на посвящение в студентов

Текст монолога, который открывает посвящение в студенты РГРТУ.

Смешной монолог

Монолог пьяницы, который звонит по телефону подруге и выясняет обстоятельства вчерашнего.

Прикольные объявления

Тексты прикольных объявлений, которые мы однажды написали просто так

Стихи пародии на частушки

Матерные частушки приобрели более благопристойную стихотворную форму

Тексты сценок и шуток

Подборочка юмора для КВН — шутки, сценки, стишки. Короче, полный набор полуфабрикатов для КВН

Шутки про участников Последнего героя

Герои поддаются рифмованию. Прикольный текст про всех участников шоу «Последний герой — 3»

Пародии на рекламу

Мы взяли простой продукт — гречку, и придумали пародии на рекламные штампы и ходы.

Прикольный текст

Переделанные названия известных книг — мечта любого юмористического журнала

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *