Я на вас обиделся

Мужчина однажды спросил: почему женщины обижаются ни с того ни с сего? Бывает ведь — совершенно не на что обижаться. Слова ведь не сказал. А она вдруг в возмущении.

ПРОЩАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ НА ИСХОДЕ ВСТРЕЧИ

Или так. Расстались у метро в любви и с поцелуями, она улыбалась и обожала, а через несколько часов разлуки она вдруг не берет трубку или берет и разговаривает металлическим голосом. Ненавидит.

Почему? — спрашивает мужчина. Что произошло за то время, пока она ехала домой? Что он сделал не так? То есть не он. Его ведь там не было.

Хороший вопрос. Важный.

Во-первых. А почему это его там не было?

Может быть, она шла домой, одинокая, по гололеду, по морозу. И думала: почему он не рядом? И ужасно расстроилась. А потом вспомнила еще, что он сейчас на работу уехал, а там Даша, у которой ноги от ушей, которой он на 8 Марта мимозу купил. Зачем купил? Пусть бы ей парень ее покупал мимозу или папа. Даша. Он к Даше поехал, а ей, женщине его, приходится одной по гололеду… Дальше мысли могут обрушиться необузданным водопадом, и тогда женщина придет к тому, что милый ее — бабник и совершенно ее не уважает. Вжух!

Вот и включается металлический голос.

НЕ ГЕРОЙ ЕЕ РОМАНА?

Во-вторых. Она за это время могла посмотреть фильм, в котором идеальный герой, какой-нибудь Патрик Дэмпси с идеальными кудрями и бакенбардами, подарил любимой бриллианты и сказал, что готов потратить жизнь, чтобы сделать ее счастливой. Хм. Вжух!

А что говорил женщине ее милый, когда звал замуж? Он сказал: окей, твоя взяла, давай поженимся!

Или он вообще ничего не сказал, сказала она, а он кивнул и вздохнул.

Или он сказал нормально, но подарил цветы. Или ничего не подарил. И кудри у него не стрижены уже давно… Совсем не старается для своей женщины. Не уважает, наверное. Или все дело в Даше.

Н-н-на тебе металлическим голосом.

ПОДРУГИ ТАК КОВАРНЫ

В-третьих. Она могла поговорить с подругой. А это даже опаснее, чем посмотреть на идеальные бакенбарды Патрика Дэмпси. С подругой они могли оттолкнуться от «он раньше звонил три раза в день, а теперь пишет через день и фотки не лайкает» и через «на прошлой неделе за ужином он не встал на мою сторону, а поддержал свою змею-маму» прийти к «он алкоголик с неконтролируемой агрессией» и «пусть валит к своей Даше». И тогда — в черный список контактов тебя, даже свой металлический голос напрягать не буду.

НЕ ПОМНЮ ЧЕМ, НО ОН МЕНЯ ОСКОРБИЛ!

В-четвертых. Она могла обидеться на что-то еще во время встречи с мужчиной. Но в тот момент мужчина так нежно ее обнимал, был такой красивый и любимый, что портить момент не хотелось. А потом, в дороге, через какое-то время любовь отступила, и на холодную голову обрушилась мысль: «Он же меня оскорбил!» Поскольку в тот же момент, как осенило, ответить на оскорбление не удается, обида, как маленький комочек пыли под кроватью, растет не по дням, а по часам. И к моменту его звонка обида взрывается вулканом пассивной агрессии. «Ты спрашиваешь, что случилось? Ты серьезно не понимаешь? Нич-ч-чего!»

ДОШЛО КАК ДО ЖИРАФА

В-пятых. У человека бывает два типа реакции на нападение. Бежать (или драться) и замереть. С разговорами так же. Одни сразу реагируют на обидные слова — отвечают, ругаются, кричат, уходят, хлопнув дверью…

Но есть женщины, которые замирают. Женщины, которым все детство говорили, что их чувства — глупость. «Страшно тебе? Да глупости, здесь нечего бояться, ныряй с обрыва, как молодец Сашенька». Или так: «Обидно тебе, что Иннокентий за косичку дернул? Больно? Глупости! Ты все придумала. Тебе не больно, а он просто влюбился». Такая женщина не может сразу прочувствовать, что произошло. До нее как до жирафа долго доходит. Она услышала обидное, внутри что-то екнуло, что-то неприятное. Но мгновенно появилось сомнение. Может, глупости? Ничего обидного? Я все придумала? Он просто влюбился?

Она, конечно, уже взрослая. Но на принятие решения — обидеться или нет — все равно нужно время.

ПРИМЕТЫ

Как понять, что обиделась

— Металлический голос.

— Отводит взгляд.

— Не обнимает.

— Одета в самую страшную ­пижаму.

— В начале отношений может подойти к телефону и назвать вас неправильным именем. Ничего она не перепутала. Мстит.

— На сообщения не отвечает. На пылкие сообщения отвечает одной скупой скобочкой.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Дать поорать. Спросить, что случилось, только не между делом, наплевательски. И тем более не с раздражением. А очень заинтересованно. Взволнованно сдвинув брови. И без сарказма (боже упаси).

Лучше всего женщину где-то зафиксировать — обнять, преградить дорогу, посадить в машину (двери на замок).

«Я вижу, что обидел тебя. Я не хотел. Объясни мне, в чем я был не прав».

Слушать, кивать, обнять. И больше так не делать.

Чувство обиды знакомо всем. Это смешанное чувство, в котором есть боль от унижения, непонимание («как же так?») и мучительная потребность услышать от обидчика какие-то правильные, необходимые именно в этот момент слова. Знакомо?

Каких же слов ждет обиженный? Конечно же, ситуации бывают разные, но есть пара общих моментов, которые помогут вам быть более эффективным в этом вопросе.

Давайте посмотрим, что обычно происходит. Рассмотрим типичную ситуацию, когда кто-то кого-то обидел.

Что мы обычно делаем?

Один человек обидел другого. Второй чувствует себя униженным.

Первый чувствует себя виноватым под влиянием своей совести или действий обиженного.

При этом он испытывает мощное желание восстановить свое честное имя (ведь на самом деле он хороший!) и, пытаясь извиниться, объясниться, по сути, оправдывается.

Именно это мы часто и делаем. Суть оправдания: «Я на самом деле хороший».

Но обиженный продолжает чувствовать себя униженным!

И, в свою очередь, унижает обидчика прямым нападением или вызовом чувства вины (обвинением, слезами и т.п.). Первый снова оправдывается.

Процесс приобретает цикличность. Выбраться «наверх» почти невозможно.

Обиженный разрывает общение и уходит.

Мне удалось понаблюдать это явление с трех сторон. Я, конечно же, побыла на месте обиженного (интроспекция была и остается главным методом психолога-исследователя). Побыла терапевтом для обиженного и обидчика. И, наконец, побыла обидчиком. И именно в этой позиции я вспомнила, каких слов я ожидала, когда сама была обижена.

В самом начале я написала две главные составляющие обиды. Во-первых, боль от униженности, а во-вторых, замешательство: «Как же так?», «Что случилось?», «Только что были друзья, и вдруг…». Так вот. Все просто. Именно по этим двум пунктам и нужно действовать.

Итак, как правильно?

Начнем сначала. Один обидел другого.

И почувствовал вину.

Но на этот раз он решил поступить по-другому:

1. Восстановить достоинство обиженного

Иногда мы восстанавливаем свою жертву «за свой счет», унижая себя.

«Дорогая, извини, как всегда, меня бес попутал», «Прости меня такого… плохого», «Вот я неуклюжий» и т.п.

Но лучше поднять обиженного без унижения самого себя.

«Дорогая, еще раз убедился, что ты самая лучшая женщина в мире», «На самом деле я тебя очень уважаю», «Я всегда очень дорожил нашей дружбой», «Ты же знаешь, что я тебя всегда считал умницей», «Ты для меня ценен» и т.п.

(Конечно же, сожаления, извинения и объяснения, каким образом так произошло, не отменяются.)

2. Прояснить статусы. Статусный разговор

У обиженного в голове: «Что, теперь мы уже не друзья?», «Я уже не главный человек в его жизни?», «Он меня уже не любит?», «Кто я теперь для него?».

Бывший обидчик: «Ты мой друг, и, я надеюсь, мы остаемся друзьями», «Я пока еще твой муж, а ты моя жена», «Я хочу быть тебе хорошим отцом», «У нас совместная работа, и нам необходимо сотрудничество», «Я люблю тебя», «Ты моя родная, любимая мама, и я всегда буду тебя любить и помогать, просто…».

Смысл статусного разговора — прояснить, где мы теперь, кто мы друг для друга и что будет дальше. Это важно, потому что замешательство, непроясненность усиливают и удерживают обиду. А после статусного разговора все наши традиционные извинения, сожаления, объяснения и обнимашки прекрасно сработают, и вы почувствуете, что ваша близость стала теплее. Ведь «за битого двух небитых дают».

Особенно статусный разговор необходим в случае невротизированной обиды. Это когда человек преувеличенно обижается. Он очень болезненно на вас реагирует, избегает общения или общается через защитную маску.

Дело в том, что, как вы догадываетесь, у обиды могут быть разные степени.

Кого-то вообще не заденет, и он просто поинтересуется: «Что это было?» Кто-то будет агрессивно отстаивать свое достоинство. Тот, кто подавлен больше, будет убегать и плакать. Степень обиды в большой степени зависит не от силы нанесенного разрушения, а от особенностей самого обиженного.

Самая тяжелая степень обиды — это уже невроз. И, к сожалению, невротизированная обида встречается чаще, чем нам бы хотелось. И именно она обычными извинениями плохо улаживается. Чаще всего человек разрывает общение или общается через маску «крутого». Ведет себя как «королева» или, наоборот «хам», и все это очень неестественно.

Потому что на самом деле маска просто пытается защитить уязвленное достоинство, скрыть боль. Ситуация обычно не улаживается, а отсылается к традиционному «лекарю» — времени. А потом через год общение восстанавливается «как ни в чем не бывало», но… близости уже нет. И именно в случае, если вы столкнулись с невротической реакцией на обиду, вам особенно пригодятся восстановление достоинства и статусный разговор, потому что именно замешательство является воротами для невроза.

Вы не виноваты в его неврозе. Но все равно не очень приятно быть причиной чьего-то страдания. И поэтому что-то надо делать. Попробуйте статусный разговор с восстановлением достоинства. В моей практике это работает!

Итак, надеюсь, у вас теперь есть идеи по поводу того, каких же слов ждет ваш обиженный визави. И вам легче будет найти правильные слова, даже в тяжелых случаях. И пусть в вашей жизни не будет места лицемерному общению, потому что искренность и открытость — это качества качественной жизни. Вот такой под конец получился каламбур.

Удачи и силы духа вам!

От редакции

При общении с излишне обидчивыми людьми важно понимать, что часто обида — это способ манипулировать вами, попытка скорректировать ваше поведение под свои ожидания. Как справляться с обидой, рассказывает специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/obida-istochnik-stradanij-i-manipulyacij.

Часто обиженный пытается надавить на наше чувство вины. Разобраться в источниках этого чувства поможет книга практикующего психолога Марины Сульдиной «Вина мнимая и настоящая. Как научиться жить в мире с собой». Ключевые идеи автора вы найдете в нашем обзоре: https://psy.systems/post/marina-suldina-vina-mnimaya-i-nastoyaschaya.

Семейный психотерапевт Нэнси Дрейфус предлагает 127 стоп-фраз, способствующих затуханию ссоры и восстановлению доверия. Подробнее о методике по примирению и прекращению конфликтов между близкими людьми можно прочитать в обзоре книги «Говори со мной как с тем, кого ты любишь»: https://psy.systems/post/nensi-drejfus-govori-so-mnoj.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *