Тест какой я в отношениях

Кто Я в отношениях?

В своей практике, я часто слышу такие утверждения как «я устала всё тянуть на себе», «я работаю, как ломовая лошадь» и другие подобные фразы. Этот список можно продолжать до бесконечности, до тех пор, пока ответственность за свою жизнь, мы будем взваливать на других (партнёров, родителей, коллег). Нам очень свойственно обвинять все и всех вокруг: обстоятельства, невзгоды, отношения, возраст, недуги. Неизменным и вечным остаётся ещё один важный вопрос, но он направлен уже к себе, а «Кто Я?», «Какой (ая) Я?», «Чего я хочу?». Чтобы понять, кем мы являемся в отношениях с другими, важно понимать как мы видим себя.Тему «Кто Я в отношениях?» я разделила на два этапа «Я», «Я и другой». На первом этапе мы исследуем вопрос «Кто Я?» Поговорим о том, как рак развить в себе чуткость и проницательность. На втором этапе мы поисследуем тему «Кто Я в отношениях?».
1 этап «КТО Я?»

На самом деле Вопрос «Кто я?» каждый человек задает себе не один раз в жизни. Года в три происходит выяснение по половой принадлежности. Кто я — мальчик или девочка? Далее лет в 10-12 мы пытаемся найти ответ на вопрос «Я кто – ребенок или взрослый, на что я способен?» А к 16 годам главным становится вопрос «Кто я есть? Каков мой путь?». Именно в это время у человека происходит определение по следующим пунктам:
1. Половая принадлежность;
2. Профессионализм;
3.Саморазвитие.
В психологии ответ на вопрос «Кто я и какой я» составляет суть такого понятия как «я»-концепция («я»-образ, образ «я»). Это система представлений индивида о самом себе, осознаваемая, рефлексивная часть личности. Надо отметить, что эти представления о себе самом в большей или меньшей степени осознаны и обладают относительной устойчивостью.
Таким образом, «я»-концепция определяет не просто то, что собой представляет индивид, но и то, что он о себе думает, как смотрит на свое деятельное начало и возможности развития в будущем. Традиционно выделяют:
1. Когнитивную. Когнитивная составляющая — это представления индивида о самом себе, набор характеристик, которыми, как ему кажется, он обладает.
2. Оценочную. Оценочная — это то, как индивид оценивает эти характеристики, как к ним относится.
3. Поведенческую составляющие «я»-концепции. Поведенческая — это то, как человек в действительности поступает. Все, о чем было сказано выше, это теория. А как на практике?
Давайте серьезно подготовимся к этому ответу, проделав небольшое (но не очень легкое) упражнение. Подойдите к его выполнению творчески, с полетом фантазии. Итак, приступаем.
1. Разделите чистый лист на 3 колонки.
2. Первая будет называться «Кто Я». Напишите в ней 15-20 определений-существительных самого себя. Например, человек, муж, электрик и т.д.
— «Социальное Я» (роли и маски).
3. Вторая колонка будет называться «Какой Я». В ней напишите 10 определений-прилагательных самого себя. Например, веселый, умный и т.д.
— «Коммуникативное Я»
— «Материальное Я»
— «Физическое Я»
— «Деятельное Я»
— «Рефлексивное Я» (особенности характера).
4. И третья колонка будет называться «Каков мой путь, или моя миссия». Тут будет достаточно 5-6 путей. Здесь нужно написать, что ведет Вас по жизни, Ваши установки и т.п. Например, любовь к жизни, вера в Бога и т.д.
5. Далее вычеркиваем из первой колонки 10 неактуальных определений, из второй – 5, из третьей – 3.
6. Из первой колонки вычеркиваем еще 5 неактуальных определений.
7. Таким образом, в первой колонке у нас останется 5 слов, во второй – тоже 5, в третьей — 3
8. Из оставшихся слов составляем 3 предложения таким образом, чтобы в каждое предложение вошло 1-2 слова из первой и второй колонок и один путь из третьей.
9. Если все о-кей с определением себя, то получатся такие 3 слогана-девиза, которые будут определять вас по трем направлениям, а именно:
1. Половая принадлежность;
2.Профессионализм;
3.Саморазвитие.
10. Как получилось? Вы себя таким видите? Вы себе нравитесь? Или есть над чем поработать? Тогда удачи.
Два самостоятельных показателя:
1. проблемная идентичность (я ничто, не знаю – кто я, не могу ответить на этот вопрос);
2. ситуативное состояние: переживаемое состояние в настоящий момент (голоден, нервничаю, устал, влюблен, огорчен).
Теперь, поговорим о 5 каналах восприятия или «Система VAK». О том, как развить в себе чуткость и проницательность, посредством чего Вы получаете максимальное количество информации и какие стороны происходящего видите лучше всего.

Цель развития осознанного восприятия в том, чтобы усилить свою способность наблюдать и ощущать окружающий мир и в итоге, получить власть над собственными чувствами не проецируя их на другого (партнёра, родителя, коллегу). Таким образом, Вы сможете преодолеть собственные ограничения, которые накладываете на себя, концентрируясь на одном чувстве и исключая все остальные.
Немного практики, 5 каналов восприятия, вспомните одну историю любых отношений:
— посмотрите на образ своих персонажей;
— вслушайтесь в их речь;
— почувствуйте (чувства, эмоции, ощущения, температура данного окружения);
— понюхайте воздух;
— отметьте вкус, который оставляет это место.
«Система VAK» легко запоминается и поможет сгруппировать воспринимаемую информацию окружающего мира в трёх модальностях:
1.Визуальные предпочтения: внимание на цвет, форму.
2.Аудиальные предпочтения: настроение и тон голоса, шум вокруг, мысли других обсудить.
3.Кинестетические предпочтения: структура материалов, ощущения, чувства и настроение другого и своё.
Определяйте свои основные VAK предпочтения, по 10-ти бальной шкале (где 0-нет, а 10-да), чтобы понять в каком виде вы предпочитаете получать и хранить информацию. Проведя такой анализ, выберите для себя три занятия, которые могли бы помочь подтянуть отстающие VAK параметры.
2 этап «Я и ДРУГОЙ»

Вероятно, Вы обращали внимание, что в течение одного дня, а порой одного часа мы могли чувствовать себя маленьким ребёнком и поступать соответственно возрасту, или напротив, ощущали свою сверхкомпетентность и раздавали советы? Говоря на языке транзанктного анализа, Вы находились в разных эго-состояниях (Э. Бёрн). Я предлагаю вашему вниманию тест, который поможет прояснить вашу ролевую позицию в тех отношениях, которые вы исследуете, и приблизит вас к ответу на вопрос «Кто Я в отношениях?».

Тест: «Кто Я в отношениях? Ребёнок(девочка), Взрослый(партнёр) или Родитель(мама)» под редакцией В. Котовой. Ролевые позиции в межличностных отношениях по Э. Берну:
Инструкция к тесту:
Попробуйте оценить, как сочетаются эти три «Я» в вашем поведении. Для этого оцените приведенные высказывания в баллах от 0 до 10.
1. В отношениях мне порой не хватает выдержки.
2. Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.
3. Родители как более взрослые люди имеют право подсказывать, как необходимо устраивать семейную жизнь их детям.
4. Я иногда преувеличиваю свою роль в отношениях с супругом/партнером.
5. Меня провести нелегко.
6. Мне бы понравилось быть воспитателем, учить кого-то чему-то.
7. Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькой.
8. Думаю, что правильно понимаю все происходящие события в наших отношениях с супругом/партнером.
9. Каждый должен выполнять свои обязанности в семейной жизни.
10. Нередко, в отношениях, я поступаю не как надо, а как хочется.
11. Принимая решение касательно наших отношений с супругом/партнером, я стараюсь продумать его последствия.
12. Младшее поколение должно уважать старших.
13. Я, как и многие люди, бываю обидчива.

14. Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе.

Прежде чем перейти к рассмотрению этих стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла тоже может быть очень разным, но для достижения последних этапов обычно требуется не менее 7 лет.
1. Влюбленность
Да, да. Это именно тот период, про который написано столько стихов, спето бесчисленное количество песен, снято множество фильмов. Влюбленный человек буквально теряет голову от нахлынувших на него чувств, у него словно вырастают крылья за спиной, и кажется, что гравитация едва-едва удерживает его в материальном мире. «Любимая, я подарю тебе эту звезду». Но на то, что вызывает вдохновение у творческих людей, ученые смотрят со скепсисом. «Все дело в физиологии», — говорят они. Гарвардский профессор Хелен Фишер исследовала влюбленных при помощи томографа и пришла к следующему выводу.
· Мозг влюбленного человека усиленно выделяет некоторые гормоны, отвечающие за чувство удовольствия и эйфории. А вот негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. Особенно высокая активность отмечалась в тех зонах мозга, которые отвечают за желания, мотивацию, влечение и зависимость. И вот что интересно: с такой же силой эти зоны реагируют на кокаин! Активность мозга влюбленного и мозга человека, принявшего этот наркотик, выглядят очень похожими.
Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.
С психологической точки зрения происходит следующее. Мужчина и женщина, пораженные стрелой Амура, открыли для себя друг друга и испытывают сильное влечение. Это подобно вкушению изумительного и до сих пор незнакомого плода. Вкус хочется ощущать снова, снова и снова. Поэтому данная стадия еще называется стадией насыщения.
2. Стадия пресыщения
Но любой вкус, даже самый прекрасный, не может постоянно быть новым. Постепенно мы начинаем привыкать к нему и пресыщаться им. Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.
3. Отвержение
Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений. По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе. Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.
4.Терпение
В традиционном обществе религиозные и культурные традиции способствуют сохранению брака, но в современном обществе они сильно ослаблены. Помочь пройти эту трудную стадию современному человеку может понимание и работа над собой. Многие интуитивно это понимают и именно в этот период чаше всего обращаются за консультацией к психологу, читать специальную литературу, посещать семинары. Кризис третьего года совместной жизни часто совпадает с третьей-четвертой стадией, это тот самый момент, когда любовная лодка разбивается о быт. Можно наблюдать такую картину: к началу четвертой стадии у многих уже появляется ребенок, женщина переносит на него практически все свое внимание. Отношения становятся гораздо более будничными. Но раз теперь уже появились новые общие цели, имущество, дети, то не получается идти только на поводу эмоций и желаний. Поэтому приходится терпеть. Но задача этого периода вовсе не заключается в том, чтобы сжав зубы терпеть тяготы совместной жизни. Если поступить так, то такое терпение может рано или поздно лопнуть или же наступит момент, когда дети вырастут. Тогда старая проблема вновь поднимет голову и пара почувствует, что тот «клей», который удерживал их вместе все эти годы, исчез, а они вновь оказались перед неразрешенной ситуацией: что им делать друг с другом дальше. Задача этого периода заключается совершенно в другом. Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, но и потребности партнера, и видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала, поздравляю, прохождение этого этапа близится к концу. В данный период тоже бывает ссоры, но они уже управляемые, и есть понимание, что из-за туч через время вновь появится солнце.
Влюбленные
«Очень немногие люди знают, что такое любовь. Девяносто девять процентов людей, к сожалению, думает, что сексуальность это любовь. Но это не так. Сексуальность, страсть очень животна, она, несомненно, имеет возможность перерасти в любовь, но это не настоящая любовь, а только возможность» Ошо Дзен Таро. VI аркан.
5. Служение
По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «Любовь». В начале развития отношений может показаться, что влюбленные и так ее достигли и могут бескорыстно и с радостью делать что-то для своего партнера. Но так ли это на самом деле можно понять лишь спустя некоторое время, когда утихнет «химия любви» и поступками человека начнут руководить его истинные убеждения, а не эндорфины. Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь другой человек воспринимается не как источник удовольствия, а как объект служения. Если мы хотим, чтобы кто-то выполнял ваши желания, это может не входить в планы другого, но если мы сами показываем готовность послужить другому человеку, то он вряд ли откажется. И со временем, возможно, у него появится искренне желание ответить вам тем же. На востоке все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, ее нужно заслужить.
6. Уважение
Это результат предыдущего этапа. Люди уже хорошо знают друг друга, они прошли вместе через многие жизненные испытания. Партнеры научились делать приятное и нужное друг для друга, не требуя себе чего-то в замен. У пары накапливается «банк доверия» и благодарности. Партнеры могут легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.
7. Любовь
Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.
И мне кажется, что именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».
Если бы я никогда в жизни не видела конкретных примеров, подтверждающих истинность этих слов, то решила бы, что все написанное выше — еще одна красивая теория. Но несколько раз в жизни мне довелось встречать пары, которые находясь уже в весьма преклонном возрасте прогуливались под ручку по аллее парка или ехали в метро. И было в их лицах и глазах что-то такое, что сразу выделяло их из толпы, они светились умиротворением и тихим счастьем. Они что-то рассказывали друг другу, улыбались и, казалось, не замечали вокруг никого кроме друг друга. Я также очень благодарна моим родителям и родителям своего мужа, которые всю жизнь прожили вместе и своим личным примером показали мне, что любовь и бескорыстная забота друг о друге существуют и не проходят с годами, а лишь набирают силу.
Я считаю, что истинная Любовь – не случайный подарок судьбы, а награда за усилия, стремление преодолевать трудности и большую работу над собой.

Что делать, если в отношениях я только отдаю?

Отношения – одна из важнейших сфер нашей жизни. К сожалению, тому, как их выстраивать, не учат в школе. И часто случаются перекосы, когда один партнер старается, вкладывает много душевных и физических сил, а другой принимает это как должное. Почему так происходит и что делать? На эти важные вопросы отвечает психолог Мария Ефимова.

Причин может быть несколько.

Что заставляет вас вкладывать в отношения больше партнера

Страх, что если не вы, то кто?

Четкое ощущение, что если с вашей стороны не будет активных действий, если вы не будете «отдавать» в таком объеме, то отношения разрушатся. А этого совсем не хочется. Поэтому вы делаете все больше и больше, лишь бы партнер продолжал оставаться рядом. Такая ситуация напоминает игрока, который один отдувается за всю команду.

Что вами движет:

  • боязнь остаться одной: вы готовы терпеть, чтобы сохранить хоть какие-то отношения;
  • низкая самооценка: вы считаете себя недостойной внимания и заботы, поэтому прилагаете максимум усилий, чтобы их «заслужить»;
  • желание наказать себя: вам внушили, что вы плохая жена или мать и посредством лишений вы пытаетесь загладить «вину».

Негативные последствия: парные отношения потому так и называют, что их строят два человека. Если вкладывает только один, не получая при этом отклика от своей половинки, – то это приводит к выгоранию, моральному истощению, накапливанию обид, разочарованию и возникновению различных психосоматических заболеваний.

Хочется заслужить любовь другого

Вероятно, в детстве вас не хвалили и не баловали просто так, без причины – и приятные для каждого ребенка слова вы слышали только после того, как что-нибудь делали. Тем самым закрепился шаблон: чтобы получить внимание и любовь близких, нужно выполнить определенные действия.

Что вами движет:

  • стремление заслужить любовь: вы поступаете, как привыкли с детства, – и ждете заслуженную награду;
  • желание доказать себе и партнеру, что вы достойны этих отношений;
  • потребность быть «хорошей» в глазах окружающих: вы стараетесь терпеть и не роптать, потому что «таков удел всех женщин».

Негативные последствия: утрата веры в себя и в свою женскую привлекательность, апатия, депрессивные состояния.

Эмоциональные дыры

Для вас невыносимо ощущение пустоты, поэтому в вашей жизни все направлено на то, чтобы заполнить это пространство. Даже крохи свободного времени вы стремитесь забить делами, паузы в разговорах, которые напрягают, – словами, а отстраненность – своей инициативой.

Что вами движет:

  • неуверенность в себе: вы считаете недостойным жить ради себя самой и собственных интересов, поэтому находите смысл в том, чтобы максимально погрузиться в заботы своих близких;
  • привычка следовать чужим сценариям: с детства вы реализовывали не собственные желания, а амбиции родителей – занимаясь не тем, что по-настоящему нравится именно вам;
  • проблемы с эмоциональностью: в вашей семье было не принято выражать свои эмоции, поэтому вы не в состоянии понять, что испытывает партнер, – а все непонятное воспринимается как угроза; отсюда и стремление заполнять паузы, поскольку такое поведение снимает вашу тревожность;
  • иллюзия, что партнер заполнит пустоту: вы рассчитываете, что если будете много отдавать, то ваша половинка будет поступать так же, заполнив эмоциональный вакуум у вас внутри.

Негативные последствия: эмоциональное выгорание, неврозы, навязчивые идеи, различные зависимости (алкоголь, наркотики, еда, шопинг и т. п.) – и отсюда закономерные проблемы с лишним весом, обменом веществ и здоровьем организма в целом.

Как перестать только отдавать и научиться принимать

Представьте, что вы сели с партнером в лодку, но гребете при этом одна – именно так проявляется ваше стремление вкладывать в отношения по максимуму. Что поможет сформировать новую модель поведения и «вложить второе весло» в руку своему избраннику?

1. Определите, где ваша инициатива только мешает

Напишите список ситуаций, в которых вам не стоит проявлять инициативу. Как только у вас появляется желание снова взять все на себя – перечитайте этот список. Он помогает осознать, какие привычки из вашей модели отношений повторяются вновь и вновь, и понять: если вы не измените свое поведение, то постоянно будете грести в лодке в одиночку. Хотите ли вы этого?

2. Дайте возможность своему партнеру проявить себя

Позвольте партнеру проявить инициативу и активность и посмотрите, использует он возможность внести какой-то вклад в отношения или проигнорирует ее. Важно сразу учесть, что отношения могут ухудшиться, – но это полезный риск: вы получаете время и повод обдумать, что происходит в семье. Может быть, обнаружится, что вам просто нечего друг другу предложить.

3. Поймите, есть ли у вас свои интересы?

Постарайтесь уделять себе столько же внимания, сколько и партнеру. Когда у человека есть свои цели, планы и мечты, то в отношениях нет такой чрезмерной активности. Для этого почаще спрашивайте себя:

  • Что меня радует?
  • Чего мне хочется и что из этого я могу сделать (прямо сейчас или в ближайшее время)?
  • Какие эмоции мне бы хотелось испытывать чаще и как я сама могу их себе подарить?

4. Настройте коммуникацию

Важнейшая составляющая взаимопонимания в паре и залог здоровых отношений – это открытый диалог. Вы должны не бояться говорить друг другу о своих переживаниях, сложностях и страхах – неважно, в какой сфере: секса, выбора страны для путешествия или ваших эмоциональных потребностей.

Если в отношениях вы привыкли только отдавать, то нужно прежде всего определить причину возникновения такой модели поведения и проработать ее. Можно обратиться за помощью к хорошему специалисту или воспользоваться рекомендациями из этой статьи.

Тест Трансактный анализ Э.Берна «Ребенок», «Взрослый», «Родитель»

Цель: определение ролевых позиций в межличностных отношениях.

Инструкция: ниже приведены 21 высказывания, оцените высказывания в балах от 0 до 10.

  • Мне порой не хватает выдержки.
  • Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.
  • Родители как более взрослые люди должны устраивать семейную жизнь своих детей.
  • Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-либо событиях.
  • Меня провести нелегко.
  • Мне бы понравилось быть воспитателем.
  • Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькому.
  • Думаю, что правильно понимаю все происходящие события.
  • Каждый должен выполнять свой долг.
  • Нередко я поступаю как не надо, а как хочется.
  • Принимая решение, я стараюсь подумать его последствия.
  • Младшие поколение должно учиться у старших, как ему следует жить.
  • Я, как и многие люди, бываю обидчив.
  • Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе.
  • Дети должны безусловно следовать указаниям родителей.
  • Я – увлекающий человек.
  • Мой основной критерий оценки человека – объективность.
  • Мои взгляды непоколебимы.
  • Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать.
  • Правила оправданы до тех пор, пока они полезны.
  • Люди должны соблюдать правила независимо от обстоятельств.

Ключ к Тесту Трансактный анализ Э.Берн (Тест ребенок, взрослый, родитель).Ролевые позиции в межличностных отношениях по Э.Берну

1 (состояние «ребенок») : 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19.

2 (состояние «взрослый»): 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20.

3 (состояние «родитель»): 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21.

Инструкция: подсчитайте отдельно сумму баллов по строкам .Далее у вас идет интерпретация. Рассмотрим, следующие три составляющие личности человека, которые обуславливают характер общения между людьми : Родительское, Взрослое, Детское.

Интерпретация:

1. Детское (Дитя – Д, или Ребенок) состояние Я следует жизненному принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства. Детское Я также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими личности. Оно «отвечает» за творчество, оригинальность, разрядку напряжений, получение приятных, иногда «острых», необходимых в определенной степени для нормальной жизнедеятельности впечатлений. Кроме того, Детское Я выступает на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблемы: не способен преодолеть трудности или/ и противостоять давлению другого человека. Это Я подразделяется на: естественное детское Я (спонтанные реакции типа радости, печали и т.д.), приспосабливающееся детское Я (приспосабливающийся, прислуживающийся, боязливый, виноватый, колеблющийся и т.д.), возражающее детское Я.

Признаки актуализации эго – состояния: Эго состояние Ребенка

Обращение Вы – Ты и Ты – Ты.

Поведенческие (невербальные) признаки: непроизвольное поеживания, ерзание, пожимание плечами, дрожание рук, покраснение, закатывание глаз, потупленный взор, взгляд снизу вверх; интонация просящая, ноющая, быстрый и громкий голос, сердитое и упрямое молчание, поддразнивание, злорадность, взволнованность и т.д.

2. Взрослое (Взрослый – В) состояние Я воспринимает и перерабатывает логическую составляющею информации, принимает решения преимущественно обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое Я, в отличии от Родительского, способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях, а уникальных, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решения.

Признаки актуализации эго – состояния: Эго – состояние Взрослый

Вербальные признаки : в утверждении высказывается мнение, а не безапелляционное суждение, используются выражения типа: таким образом, вероятно, относительно, сравнительно, целесообразно, альтернатива, по моему мнению, насколько возможно, давай рассмотрим причины и т.д.

Обращение Вы – Вы и Ты – Ты.

Поведенческие (невербальные) признаки: поза прямая (но не застывшая); лицо обращено к собеседнику, открыто, заинтересовано: естественная жестикуляция в разговоре; контакт глаз на одном уровне; голос внятный, четкий, спокойный, ровный, без чрезмерных эмоций.

3. Родительское (Родитель – Р) состояние Я подразделяется на заботливое родительское состояние Я, критическое родительское состояние Я. Родительское Я, состоящее из правил поведения, норм, позволяет индивиду успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, «запускает» полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обычными задачами. Кроме того, Родительское Я обеспечивает с большой вероятностью успеха поведение в ситуациях дефицита времени на размышления, анализ, поочередное рассмотрение возможностей поведения.

Признаки актуализации эго – состояния: Эго – состояние Родитель

Обращение Ты – Вы (со мной обращаются на ВЫ, я обращаюсь на Ты).

Поведенческие (невербальные) признаки: указующий жест (обвинение, угроза), поднятый вверх палец, похлопывание по спине, щеке; авторитарные позы (руки на бедрах, скрещенные на груди), взгляд сверху вниз (голова откинута), стук по столу и т.д.; тон голос насмешливый, надменный, обвиняющий, покровительственный, сочувствующий.

Сочетания Эго- состояний. Для этого вернитесь к таблице с балами. Расположите соответствующие символы в порядке убывания веса (в зависимости от количества набранных баллов), получаем формулу. Для оптимального функционировании личности, с точки зрения Э.Берна, необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния Я. Зрелый человек умело использует разные формы поведения, лишь бы они были уместны. Самоконтроль и гибкость помогает ему вовремя вернуться во «Взрослое» состояние, что, собственно и отличает зрелую личность от юнца, пусть даже солидного возраста.

Формулы:

  • Если у вас получилась формула 2, 1, 3, или ВДР то это значит, что вы обладаете чувством ответственности, в меру импульсивны и не склоны к назиданиям.
  • Если у вас получилась формула 3, 1, 2, или РДВ то для вас характерна категоричность в суждениях и действиях, возможно излишнее проявление самоуверенности при взаимодействии с людьми, чаще всего говорите без сомнения то, что думаете или знаете, не заботясь о последствиях ваших слов и действий.
  • Если на первом месте в формуле состояние 1 или Д –состояние (ребенка), то вы можете проявлять склонность к научной работе, хотя и не всегда умеете управлять своими эмоциями.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *