Монолог для мальчика 12 лет короткий

Я хочу стать кем-то больше, чем являюсь сейчас. Возможно, это прозвучит самонадеянно и глупо, но…мне просто хочется в это верить. Верить в счастливое будущее, где я получу образование, устроить на любимую и самую лучшую работу, заведу семью, стану родителем… Странно такое слышать от ребёнка шестнадцати лет? Возможно так… Но никто не в праве запретить мне это. Я решаю, какую судьбу себе избрать, и только я! Конечно же, мне страшно вылетать из-под уютного родительского крыла, но такова суть… Есть не только слово “хочу”, но и “надо”… Почему никто не придумал возможность заморозить время? Остановить его, чтобы люди были счастливы вечно, в окружении самых дорогих людей? Почему нам дан самый жестокий закон в мире – Сансара? Зачем? За какие пригрешения? По моей щеке катится одинокая слеза, но вскоре её догоняет вторая… Не хочу! Не хочу расставаться с тем, что дорого! Возможно, это кажется эгоистичным, но…мне пока шестнадцать, мне можно… Во мне ещё сохранились детские мечты, нежелание думать о завтрашнем, а жить сегодня. Ещё не утрачена способность плакать от обиды или радости. Ещё не перегорел тот огонёчек, который стараются затушить все люди в моей душе…даже родители. Они думают, что я ничего не понимаю. Что я ещё не в состоянии самостоятельно принимать решения. Но в то же время требуют слишком многое… Я не хочу следовать навязанным шаблонам! Я не хочу думать только о материальной стороне вопроса! Я не хочу теряться среди серых масс таких же несчастных, как и я… Я хочу повидать мир! Хочу узнать много людей! Чтобы моя жизнь была наполнена приключениями и весёлыми моментами с друзьями и моей второй половинкой! Хочу оставить след в истории! Чтобы меня узнало и запомнило как можно больше людей! Чтобы мои предки и потомки могли гордиться мной! Чтобы…мир стал добрее и честнее. Чтобы люди отбросило свои нелепые маски! Чтобы после долгого отсутствия можно было гордо поднять подбородок, раскрыть объятия и, не сдерживая водопады слёз, прошептать: “Давно не виделись… Я снова дома, мама…”

Монологи, миниатюры, сценки

М О Н О Л О Г И
КАК ПИШУТСЯ МОНОЛОГИ!?
Вот меня иногда спрашивают — Как пишутся монологи? Редко, но легко.
Обычно попадаешь в какую-либо жизненную ситуацию.
А попасть в необычную жизненную ситуацию у нас в России, да еще с русским размахом, характером – дело обычное.
Вот, например, случай: «Привет Вадим!»
Еще в безудержной юности как-то сидел дома, ждал звонка от своего нового приятеля Вадима, телефонный звонок, срываю трубку. Слышу – грубый мужской голос, Кто спрашиваю – Вадим Анатольевич!
Ладно, не фамильярничай! Привет Вадим! – кричу в трубку, ты куда пропал? Я вот решил тебя с классными девчонками познакомить – Танькой и Маринкой! Завтра подкатывай ко мне!
Слышу: » Да нет…»
Я – Как нет, ты че хрипишь – с похмелья что-ли старик! Или прикалываешься?
И в таком ритме я с ним разговариваю около десяти минут. После чего слышу непонятные вздохи, ахи, и кашель. Произношу последнее: Слушай Вадим, ты так совсем состаришься, я тебе говорю – все будет потрясно! Ну что скажешь?
Слышу: » А я думал – ты Стасик скромный мальчик. Все же позови маму, мне нужно обсудить с ней кое-какие дела по проекту.
Мама в этот день тоже ждала звонка от своего начальника Вадима Анатольевича, как
оказалось, и если бы он не ушел во время на пенсию, мы бы долго еще сгорали от стыда.
Много историй происходит в жизни. Бомжихи один раз устроили настоящий концерт на вокзале, случай у подъезда, бесплатный цирк в автобусе, когда буквально на глазах у
опешивших пассажиров какая-то девушка показала целый карде-балет. Вот где русский размах!
Было и такое, что дед в одних трусах в маршрутку забежал и всех взял в заложники, устроив с бабкой переговоры, она его догоняла с веником в руке. Но самый грандиозный театр мне довелось увидеть на станции Кошево, когда вовремя не пришла электричка.
Осень, люди самовывозили с участков картошку. А на станции примечательная особенность – большая насыпь. И эту насыпь дачники штурмовали раз десять в ожидании очередной электрички. Ужасно изнервничались. Потом стемнело. Кому-то пришла в голову идея – зажечь костер. Зажгли костер, забыли про тяжелый понедельник. Стали печь картошку, достали где-то самодельное вино, стали петь песни, прыгать через костры. Ну, вы представляете интеллигентного преподавателя из НГУ, который до этого вообще только кивком обозначал, когда с ним здоровались. А тут как пионер с ошалевшими глазами притаскивал откуда-то из темноты сухие ветки, бросал в костер с криками: Ура!
А на насыпе бабка с дедом стояли. Причем на большом расстоянии друг от друга. За три часа ожидания они как-то сблизились и нашли друг-друга.
И вот в самый кульминационный момент, когда профессор в очередной раз бросил сухие ветки и костер вспыхнул – какая-то баба громко заорала: Да здравствует наш Российский костер! Все захлопали.
А бабка с насыпи в ответ: Да чему вы радуетесь – это же российский дурдом!
После чего пришла электричка! Опоздавшая на три с лишним часа, набитая до отказа спящими пассажирами. Причем все спали стоя. Каждая станция вызывала смех, потому что и там жгли костры. А я мысленно отметил, что наш Российский костер, то есть дурдом был самым большим и самым лучшим.
ПРИКАЗ №163 (Рассказ одного из преподователей)
Все началось с приказа №163. Это было обычное распоряжение ректора НГТУ, сделанное в произвольной форме, без особого поэтического наворота, оригинальных олицетворений и метафор. Не было в нем также рифм и ритмического рисунка. Скажем, деловая проза:
Трудно предположить, что подобные приказы возникают в порыве вдохновения, скорее он навеян острой необходимостью соблюдать правила поведения в Государственном Вузе.
Хотя, как говорят: от Физики к Лирике…Вообщем, все началось с приказа, с физики, но коснулось Лирики.
Нет, на вахте все было достойно поддержания порядка: бабушка выдвинула решетку во время и откуда им было знать, что жизнь в НГТУ для лириков начинается вечером. Именно вечером начинают работать кружки: Песенная поэзия, театральный и фото-студия – это малый перечень в области Лирики в Техническом Университете.
А творческие люди как раз больше ведомы вдохновением, нежели расписанием. Вообщем, в театральную студию я пришел как раз во время, в 9 часов вечера.
Как математик я все рассчитал. Репетиция начинается в шесть, примерно в семь часов вечера режиссер начинает спрашивать – «где остальные?» А в восемь остальные начинают спрашивать – «Ну когда же мы начнем?» В двадцать тридцать режиссер и все остальные начинают репетицию, а в девять уже заканчивают.
И если математик постигает законы Ньютона за три занятия, то актер театральной студии Капризы творчества познает Систему Станиславского за одну репетицию.
И то, если, скажем, режиссер никому не поверит.
Я все рассчитал. Моя роль была незначительной, дело в том, что я начинающий актер. Я уносил ширму в конце спектакля.
В 20.30 ту же ширму выносил актер со стажем. Поэтому, зная, что замечания режиссера, помноженные на ошибки актеров дадут дополнительное время, даже опоздав, я все же унесу вверенную мне коллективом ширму. Но, как я уже сказал, все началось с приказа.
Я вошел в корпус НГТУ с хорошим настроением, сразу увидел техничку и пустую вахтерную, поэтому и задал традиционный вопрос: А где бабуля?
На что услышал традиционный ответ: Я за нее, а вы кто?
Я хотел было сказать ей о своем перспективном положении в театре, но неожиданно появилась и бабуля.
Она сразу перешла в наступление: «Куда?» – сказала бабуля.
— Туда! – показал я на шестой этаж и одной ногой перешагнул черту с железной решеткой, отделяющей вход с вахтой от холла с раздевалкой.
— Не положено после семи!- сказала бабуля и преградила мне путь.
-Застряв на месте, я попытался объяснить ей про пьесу Чайка, на что она сказала, что этого она приказа она не знает, а наш ректор издал приказ – после семи вечера в ВУЗ никого не впускать!
Не зная, что делать я так и стоял в проходе. По крайней мере, занимая позицию – НА РАСПУТЬЕ – у меня был шанс.
» А выпускать после девяти можно?» — не зная как быть, спросил я для важности.
» Выпускать можно!» — ответила бабуля без замешательства.
» А что и на выпуск тоже приказ издан?» — сделал я Мхатовскую паузу, надеясь, что бабуля пойдет на компромисс.
Но Бабуля не куда ни шла. Напортив, она попросила меня выйти.
Желание вынести ширму было более заманчиво, тем более что после репетиции я мог с чувством героя проводить нашу актрису Леночку до первого корпуса НГТУ, что делало посещение театра еще привлекательней.
«А где можно увидеть этот приказ?» — спросил я решительно, как актер со стажем.
Мне показалось, что бабушка захотела мне ответить хорошо по-русски, но она сама спросила. «Почему я должна показывать?»
«Если я сотрудник этого Вуза, то должен знать его приказы» — стал я рассуждать, незаметно перетягивая и вторую ногу на территорию запретной зоны.
Проверив меня как следует, она принесла бумагу, где и было написано без литературных оборотов и лирических отступлений – как в малой прозе:
ПРИКАЗ №163 от 7 февраля о режиме работы Университета…
Приказываю: Установить с первого марта следующий режим работы, закрывать на вход в 19.00 в обычные дни, в 22 часа с понедельника по пятницу должны покинуть…И в 2100 в предпраздничные дни!
«Все понятно?» — спросила бабушка, готовясь задвинуть за мной решетку.
«Даже если бы я вас и впустила – вам пора выходить, потому что уже пять минут десятого!» — с чувством победы доложила бабуля.
А сегодня тем более – предпраздничный день!» — схватила она за решетку и попыталась сдвинуть ей мою ногу.
«Да, но, — вспомнил я почему-то про Леночку, стоящую за ширмой и ожидающая своего выхода, — но в приказе написано: покинуть с понедельника по пятницу, а значит я могу покинуть этот Вуз завтра, после-завтра, после, после-завтра…» — включил я ВНУТРЕННИЙ МОНОЛОГ.
«Это исключено!» — четко ответила бабуля, В вузе ночевать нельзя!
«Где приказ?» — стал я работать как актер первого плана.
Похоже, этим вопросом я смутил бабушку, потому что она посмотрела на меня.…Ну, вообщем, хорошо, посмотрела… Хорошо посмотрела, и хотела хорошо сказать.…Но сказала просто, что мол, по-моему, это и ежу понятно и приказы здесь не нужны.
Я мимо ушей пропустил ежа, заметив, что ежу может и понятно, но если выпущен приказ, то в нем должно быть хотя бы положение об интересующем служащих вопросе.
» Всех впускать – никого не выпускать!» — раздался вдруг знакомый голос, и мы посмотрели в вахтерную. По телевизору шел известный фильм «Москва слезам не верит»
«Видите! – победоносно сказал я, — Как в Москве работают, — Но у нас же все наоборот!
А может быть вы не знаете про второй приказ?» – стал я решительно наступать на бабулю, воображая, как буду подавать Леночке пальто и спускаться с ней по лестничным маршам.
«А про это я сейчас у охраны узнаю!» — ответила бабуля и решительно взялась за телефонную трубку.
«Сейчас она придет?» — словно читая мои мысли, сказала уборщица, подбираясь ко мне, согласно траектории выбранного ей маршрута.
«Кто Леночка?» — спросил я, отступая назад.
» Ага, Геночка! Охрана!» — с уверенностью сказала уборщица.
«Нет, зачем нам охрана, нам охрана не нужна!» — согласился я с женщинами и вышел из университета. Ждать Леночку было бессмысленно, потому что я так и не вынес ширму и не чувствовал себя героем.
Все таки: » Уважаемый товарищ Ректор! В следующий раз внесите маленькую поправку в свой приказ ( «исключением пользуются участники творческих коллективов, а также все влюбленные нашего Вуза»,К тому же НЭТИ раньше так и называли – Новосибирский Эстрадный Театральный Институт, а то без лирики в нашем Вузе как-то скучновато)
Ваш покорный преподаватель
P.S: Извините, что без имени. Все-таки я – преподаватель.
ТЕТЯ ГАЛЯ
Тетя Галя выходит на сцену с песней. Замечает где-то на другой улице знакомое лицо. ( Либо на крыше с лопатой, чистит снег, обозревает)
Тетя Галя: Людочка! Ты что-ли. А че ты там несешь? Иди, поздороваемся! А? Ну и што, што далеко. Бабе три версты не помеха когда она гуляет! Ну, куда ты родимая! Ну да бог с тобой. (Поворачивается в другую сторону)
Васька! Сынок – разве можно в девочек снежки бросать! Вот я твоему отцу пожалуюсь! Далеко живет!? Ну, посмотрим. Егор Кузьмич! (орет) Егор! Ты посмотри, что твой мальчонка окаянный делает!? Чего? Всех напугала! Кого пугать-то? Бабу твою! Так она побойчее меня будет. Вот помню в молодости, когда ты ей изменить хотел с Люськой Боровой, так мы тебя подкараулили тепленького – я держала, а она тебе полные штаны снега напихала. Вот хохма! Вся деревня смеялась. А? Чего забыли. Ну, так вспомните! Такие вытрянтасы забывать нельзя – это тебе история! Кузьмич! (орет) можешь, не одеваться, твоего мальчонку девчонки в сугроб завалили – прямо как тебя грешного по молодости. (В другую сторону)
Тетя Валя! кому почту понесли? Мне там ничего нет!? Да ладно не маши рукой – не слепая – вижу что ничего. Хорошо не жили – и не надо.
(в др.ст.)
Тетя Клава – от Пашки писем давно не было? Что у тебя голос какой-то слабенький – вроде не глухая, а не слышу. (В зал) Вот, две улицы еще беру, а третья с трудом охватывается. Плохо с людьми общаться – немного далековато. А все равно Клава – ты не правильно живешь. Оно конечно надо мальчонке в армии отслужить. Но почему его друзья алкаши у пивнушки с утра строятся, а он в казарме? Сейчас ведь как? Я вон давеча на военкомате прочитала, когда к дочке ездила – черным По-белому – для тех, кто не хочет служить – ПРИВЕДИ С СОБОЙ ПЯТЕРЫХ И МОЖЕШЬ БЫТЬ СВОБОДЕН! Вот и привел бы твой Пашка всех своих друзей – их как раз пять. Может и не служил бы. Парень-то больно хороший.
Сейчас ведь как, трудно понять – кто хороший. Вон давеча выборы были, я еще в клубе тогда работала – дворничихой. Приехали депутаты – тоже, кстати, человек пять.
Ну, известное дело. Самовар, белая скатерть, музыка. А я специально на крыльцо вышла первая, как только приехали – всем лопаты раздала. Вон говорю – под масленицу площадку надо от сугробов освободить.
Народ смеется, депутаты смеются. А я – » не пущу!»Как говорю, кто работать будет – тот так и руководить будет. Ой, хохма. Взялись они за лопаты – родимые. Кто на што горазд! Вот смеху-то! Не все мозоли от ложки, пусть поработают.
Правда, на следующий день меня за мою госприемку уволили. Пусть! Тетя Галя – не пропадет. Богато не жили и не надо!
Дочь у меня вон вышла за богатого. Три небоскреба в квартире и все холодильники.
В гости приехала, так она мне – ешь мамка. А я ей – не привыкла я в тихушку. Что я крыса что ли мелированная? Дома и кртошка, и капуста – все есть.
Зять услышал. А ну — говорит – мама Галя пойдем, выйдем. Он у меня прибалт, Из Талина, а тут – Колывань! Ну, думаю – прощай Галя Калыванская! Выхожу на площадку, вида не подаю что волнуюсь, значит.
А он мне – пойдем на кухню. Пить, говорит, будешь? А я ему не хуже чем этот, ну восточный поэт у него еще имя такое морское, со скандалинкой, а – Омар. Хаял! Хаям, точнее. Я говорю – выбираю с кем пить, и где пить. А если ситуация благоприятная, то можно хоть што пить, то-есть – што попало. У меня тоже прынцыпы. Гляжу – зять сдулся. В холодильник полез. Ну, вообще прибалтал он меня тогда – все таки прибалт. Да коньяк: старый Талин — один раз в жизни пьешь. Потом понимаешь – что лучше нашей русской водки ничего нет. Да и души тоже.
(смотрит в сторону) Ой, Ваня! Вань! Ты к бабе Кате зайди! Да нос-то не отворачивай – я ведь не посмотрю, что ты мне не родной.…Эх,
Красотища-то, какая!
2005 год
БЕЗОТКАЗНЫЙ
Я с детства был безотказным. Еще помню в детском садике, на завтраке, ко мне сосед подсаживается… Ну, по группе ясельной и, значит, кашу мне со словом: » На!» — дает. Ну, сами понимаете.… В детстве нас этой кашей пытали, понимаете? Она в рот не лезла. А он знаете: «На!» — выговорить не может, как следует… А: » Дай!», значит, как будто с первым вздохом говорил. И за компот, понимаете… Компот! — который мы в старших группах на свидание выменивали у девочек, — с поцелуем через журнал: Наука и жизнь, или годовую подписку журнала Мурзилка, за сломанной песочницей. И за конька-горбунка у мальчиков.
Один компот — один поцелуй. Один компот — один раз прокатись на спине соседа.
А этот мне: » На! — Дай!?» В итоге я с двумя кашами и без одного компота. Без одного поцелуя, плюс на мне вся группа по очереди ездит. Я же — безотказный.
В школе, тоже, не лучше. Первый поцелуй я планировал у нашей красавицы заполучить! У отличницы Светланы Ромашкиной. Но на меня, как оказалось, уже был план Огурцовой Зинки — наглой двоечницы. Она, значит, меня выбрала. Ну, я же безотказный.
В институте тоже не лучше. Все то же: Дай! – на! Дай!- на! — и все не в мою пользу. Я же — безотказный.
Меня моя первая жена спрашивает: «Ты меня любишь?» я ей: «Да!» «Будешь обо мне заботиться?» А я: » Да!»
Меня и вторая жена так спрашивала, и третья. Они подружками были и меня из рук в руки передавали — я же безотказный.
А тут, случай. Захожу в подворотню. А ко мне верзила подходит и спрашивает: «Ты от Лохматого?» Ну, я ему, как всем обычно, отвечаю: «Да!» Я же — безотказный. А он мне: «Ну, тогда – на!» Сверток какой-то в руки дал и скрылся. Только я из подворотни вышел. Как тут началось… Милиция, выстрелы, крики… Не помню, как до дома добежал, только когда сверток развернул – так и присел! Там….(пауза) Вот это — На! Вот это — Дай! 100 тысяч долларов. Это же сколько – Дай! Это же сколько — На!
Потом по телевизору передали: » Задержали несколько банд, вымогавших у директора компании большую сумму. Правда, куда делся сверток до сих пор ни менты, ни бандиты, ни сам директор компании понять не могут?! Кого не спрашивали – все отказываются.
Это сколько же. Дай! — на одного – На! И тут я подвернулся — безотказный. Надо же, было, такому случится.
А дело так было: шел, значит, по улице, как всегда, никого не трогал. Навстречу мужик пьяный, попросил закурить, А я и отказать не могу и курить нет, потому что не курю.
Слава богу, мужику надоело на меня смотреть, и он меня послал куда подальше. Скройся, говорит, с глаз моих. Я и скрылся в подворотне. Хотел еще дальше пройти через строительный участок и частный сектор у городской свалки, а тут мужик со свертком…
С этого момента такое началось… Нет,- не у них в стране: » Дай!» Они все равно не обеднеют. А у меня! Я вдруг отказывать стал.
Зато кому не скажу: » Дай!» Все тебе сразу: «Возьми!» — говорят. Хочешь первый поцелуй — возьми! Хочешь новую квартиру? Машину — возьми! Лучший участок на луне — возьми! Хочешь другую жену, новую — возьми! И все это не так как раньше — а по-другому.
Конечно сто тысяч долларов это не такая большая цифра за мои, еще с ясельной группы, — На! Но я теперь этот свой компот с плавающими ананасами под пальмовым козырьком на одном из пляжей Карибских островов – никому не отдам! И вам того же желаю. Если вы до сих пор безотказный — значит, жизнь только начинается… А, (зовет в зал) мужики?!
2004 год
ТРЕТЬЯ МОЛОДОСТЬ
( Монолог бабушки)
Да что вы все про погоду, да пенсию, вы вот послушайте меня. Мне про болячки, да про правительство разговаривать неинтересно. Давеча, тоже в трамвае один дедок клеился – я думала – может чего и срастется. А он как начал жаловаться про субсидии – хошь уши затыкай, хошь – рядом ложись, помирай. И никакого выбора.
Я вот нынче кроссворд было стала составлять, хотела к Леньке-бесу на поле Чубес съездить – так скажу вам бабоньки честно – мозги еще не заплыли – два слова между собой соединила – любовь и молодость. Осталось теперь к молодости чего-нибудь присоединить – и Ленька мой. А дорожный роман бабоньки – это не у подъезда с дедами шушукаться, да в эстонские игры играть – кто ключ быстрее достанет.
Кстати об эстонцах. Я тут с одним по Интернету переписывалась, ну в службе знакомств его адрес скачала. Так вот у меня бабоньки компьютер завис – пришлось программу менять. На более новую.
Вот вы бабоньки тоже встретились у подъезда и зависли. Я так не могу. Мне нужно постоянно двигаться, расти. Вот недавно на Саяны ездила по турпутевке. Конкурс был на день города объявлен – Новосибирск – глазами молодых. Нужно было проявить молодежную инициативу – организовать акцию. Ну, я и организовала поездку для застенчивых мальчиков и девочек в горную систему Саян с целью выявления у них творческой инициативы. Написала проект. Скачала с Интернета систему ОШО о восстановлении сексуального равновесия в условиях медитативного камасутро-регионального климата. Подписалась. Возраст написала по-еврейски. То-есть с права на лево – восемнадцать.
А они возьми и выбери именно мой проект. Группу подобрали из самых отпетых, то-есть забитых мальчиков и девочек, ну и поехали. Меня, правда, когда увидели, то хотели отобрать тур-билет. Но вы-то меня знаете! Для меня побороться – одно удовольствие.
Прорвалась. Поехали. Приехали. У детей узелки, да рюкзачки. У инструктора – лошадка. У меня рюкзак с пятью видами варенья и трехлитровая банка огурцов.
Пошли. Полезли. Залезли. Ой, бабоньки – третья молодость это вам не только Шуры-муры, но и нахре-мухры. Чуть не родила. Но это бабоньки еще цветочки. Инструктор наш – идиот полупроводниковый с маршрута сбился и не на тот перевал нас затащил.
Сейчас, говорит: быстро спустимся и до захода солнца на другой перевал быстро заберемся. Детишки-то застенчивые с ним не спорят, им лишь бы побыстрее камасутрой заняться на одной из самых высоких точек региона. А я пока до этой точки дойду последней психической энергии лишусь.
А этот ирод полупроводниковый веревку сбросил и говорит – спускайтесь, я первый, вы за мной, а Раиса Семеновна на подстраховке. Ну, ребятишки быстро так слезли: девочка-мальчик-девочка-мальчик – как по маслу пошло. А мне кто веревку держать будет? Да тут еще рюкзак в пропасть упал, я же не знала, что рюкзаки на край ставить нельзя.
— Как слазить-то? Оказывается спиной! – Я ему говорю – спиной только ненормальные слазят – я лучше здесь останусь. Вызывайте вертолет, самолет, тачанку – только я слазить отказываюсь. Честно говорю бабоньки – до этого момента все было нормально, а тут вдруг вся молодость прошла.
А детишки внизу хороводятся и кричат: Баба-Рая! Баба-Рая! Солнце садится!
А я им – идите, идите и идите, как говорил еще мне Владимир Ильич Ленин, когда я ему узелки в шалаш таскала. Идите, говорю, а я остаюсь. Буду сидеть на этой самой высокой точке планеты и медитировать.
Нет, слазьте, говорят, мы веревку натянем. Ой, бабоньки стала я слазить – а веревка порвалась. Дети забегали быстро разделись и из одежды сетку связали.
В нее-то я и упала. Благо, что веревка порвалась, когда до земли два метра оставалось.
(реплика из зала) А, сколько было всего метров?
Баба Рая: Точно не помню – около трех. Но я вам скажу, что для женщины восемьдесят лет не возраст, а три метра – уже много. Ну, вообще, все обошлось. И всем было потом хорошо. Меня даже этот полупроводниковый на своей лошадке прокатил.
Нет бабоньки, третья молодость – вещь тонкая. И если вы уже потеряли вторую, тогда у вас все еще впереди!
2005 год
ПРЕЗИДЕНТСКАЯ РЫБАЛКА
(говорит один пародист)
Дроздов: Здравствуйте дорогие телезрители! Сегодня мы покажем
Одну из самых интересных разновидностей президентской породы – президентскую рыбалку. Обратите внимание на червячка, который ловко одевает Владимир Путин. Этот вид насекомых очень распостранен в черноземных почвах России, что не скажешь про личинок макловидной гусеницы, которую пробует одеть на свой крючок Борис Ельцин. Этот вид теперь вымирает. И, наконец – кузнечик обыкновенный, с которым так ловко обращается Михаил Сергеевич – ну этот вид распространен, его трескотня наполняет все разнотравье нашей страны. Итак, послушаем – что же все-таки происходит на президентской рыбалке.
Путин: Ну, с богом! Я думаю, на этом месте должна водится рыба потому как оно – клеевое.
Ельцин: Надо было на хлеб рыбачить! Вот послушал Михаила Сергеевича, пока эту гусеницу натянешь – вся молодость пройдет, да и клев закончится.
Михаил: Я не знаю – мы в детстве всегда на кузнечика ловили, просто хотел вам подсказать Борис Николаевич, так или иначе, кузнечиков на всех не хватит, к тому же черви Владимир Владимирович зажал.
Владимир: Я никого и ничего не зажимаю. Просто я плотно закрыл банку с червями, этот метод очень эффективен. Перед этим я их покормил.
Ельцин: Мы сами ничего не ели! Во рту маковой росинки с утра не было.
Михаил: Мака тоже я вам скажу на всех не хватит, вообще нужно есть
как можно реже – тогда всем всего хватит! Кстати, Борис Николаевич – у вас клюет.
Ельцин: Знаю я эти места – это крючок за водоросли зацепился, опять придется леску рвать.
Михаил: Зачем же рвать! Можно просто залезть в воду!
Ельцин: Так можно распугать всю рыбу. К тому же холодно.
Михаил: А вы попросите Владимира Владимировича – он занимается ушу.
Владимир: Я предлагаю другой метод более эффективный – отдайте свою удочку Михаил Сергеевич Борису Николаевичу, или лезьте в воду сами.
Михаил: Нет, я лучше отдам, если надо. А сам пойду ловить кузнечиков.
Дроздов: Так президенты избавляются от президентов. Этот вид очень деятелен и эффективен.
Ельцин: Кажись, и эта удочка зацепилась.…А зря вы так с Михаилом…Понимаешь….
Путин: Я все понимаю Борис Николаевич! Вы правы, я наверное пойду к Михаилу, посижу у костра. А вам отдам свою удочку, а когда вы поймаете рыбу, то Михаил сделает нам уху. Этот метод очень эффективен – он помогает сблизиться, пойти на компромисс и найти общие пути. Есть-то мы, все равно будем вместе. Я вот и тарелку с собой взял…(достает тарелку)
2005 год
МИНИАТЮРЫ
ПЕРЕНОЧЕВАЛИ
Голос за кадром: В квартире Денисенко все было благополучно, пока не раздался звонок. (Заходят дед и бабка)
Дед: Кажись до места! (оглядывается)
Бабка: Ой, родимые, как мы вас искали! Как искали! Чай, с дедом всю Москву обошли! А вы нас, вижу, пока не признали! А? Каково дед!
Дед: Да – не хорошо получается, родню надо знать в лицо!
Бабка: А? Откуда? Да ты догадайся с одного раза сынок!
Дед: Нужно знать свои корни!
Бабка: А? Не слышу – че говорят дед? А! Ну конечно из Белой Глины, откуда еще! А? Че говорят дед!?
Дед: (тише) Говорят, в Белой глине у них никого теперь не осталось!
Бабка: И как же не осталось? А кто таки тогда был?
Дед: Говорят, Пелагея какая-то была – мать ихняя!
Бабка: Правильно – Пелагея, а я ее родная сестра по материнской линии ее двоюродного брата из Кисилевской родни! А? Что говорят дед?
Дед: Говорят, не было у Пелагеи вообще никого – потому как детдомовская! Вон оно как!
Бабка: А кто был-то?
Дед: Говорят – тетка Варвара была, и то – не родная! Ихняя бабка выходит!
Бабка: Ну, так я Варварина сноха ее второй приемной дочери по отцовской линии тетка Агафья. Варвара нам так и сказала – поедете в Москву! Найдите нашу родню и поклонитесь в ноги, так чтобы и вас обогрели. (Кланяются)
Раньше то как было – свой, чужой, все сядем за стол…
Дед: Бабка! Кажись плохо дело – говорят, не может этого быть, так как Варвара давно как померла!
Бабка: (распрямляясь) Как померла!? (причитает) Ой бедные мы бедные! Бедные несчастные! Пока родные корни отыщешь – вся родня перемрет!
А как раньше было: свой-чужой – всех за стол! Сядем! Поговорим!
Дед: Да угомонись! Хватит причитать! Кажись, к столу приглашают.
(бабка с дедом садятся на стулья)
А девчонка-то как выросла! Вот резвятся-то! В школу, небось, нынче отдавать? Вылитая – Пелагея!
Бабка: (с куском во рту) Похожа! Похожа!
Дед: А? Не слышу! Че они бабка говорят!?
Бабка: Молчи старый, говорят, что девочка не их, а соседская – пришла с мальчонкой поиграть! (уже громче) А резвый у вас мальчик – наверное в нашу родню пошел, ту что Могилевы – кумовья, четвертой снохи пятого тестя по тещиной линии, — приемыша Аглаи!
(наевшись, хозяевам) Вот так бывало раньше: поешь, переночуешь, тебя и в дорогу по-человечески соберут…
Дед: Кажись, продукты в дорогу дают и деньги.
Бабка: (воодушевляясь) Да вы шибко не беспокойтесь! Можете нам постелить на диване возле телевизора. А нам много и не надо, разве что магнитофончик, чтобы в дороге слушать, да из одежды чего…
(сползают на стульях) (говорят уже шепотом)
Дед: А здорово ты придумала про эту, как ее Кисилевскую родню и приемыша по тещиной линии. Слушай! А после Москвы мы куда рванем!? А, Василиса?
Бабка: Да хочу Василий Питер посмотреть, музей восковых фигур. А то в нашем колхозе только одна восковая фигура – друг твой Никодим Петрович, когда на лавочке сидит и пенсию караулит.
Дед: А потом Василиса куда?
Бабка: Да спи уже Василий!
Дед: А давай автостопом до Лос-Анджелеса рванем! А!? Че мы – хуже молодых что ли? А если на то пошло – кто знает, может мы и в самом деле
корни где отыщем! Надо только место хорошее выбрать…
Бабка: (переворачиваясь на бок) Ой да спи уже корень – то же мне.…Будет день.…Спи Вася…
2004 год
ПРИВЕТ ВАДИМ!
Семья Семируковых в обычный субботний день отдыхала по своему.
Папа, сотрудник крупной компании, ждал звонка от Боса, а потому сидел в зале и читал газету. Мама готовила ужин. Их дочь – студентка Вика тоже ждала звонка от своего нового приятеля, и куда-то собиралась. Неожиданно раздался телефонный звонок.
Вика: Але! (первая хватает телефонную трубку) Кто это?
Голос: Вадим. А…
Вика: Привет Вадим, ты что так долго не звонил? Как настроение!? Я надеюсь – я тебя не разочаровала при нашей первой встречи. Кстати, если хочешь получше меня узнать, то сегодня можно сходить потусоваться в клуб «Бегемот» Ну что ты тормозишь? У тебя есть друг?
Вадим: Ну, есть!
Вика: Бери его с собой, лучше двух. Там будут потрясные девчонки – Янка и Маринка. Я тебя с ними обязательно познакомлю. Вместе поколбасимся.
Ты кстати по ТЕХНО прикалываешься? Ну, так ты пойдешь?
Вадим: Я не знаю.
Вика: А что тут знать. Ноги в руки и вперед! Я тебя, что не устраиваю?
Вадим: Видишь ли…
Вика: Пока не потрогаю – не увижу! (смеется) Что-то ты писсемистичный какой-то, и голос охрип. Стареешь Вадим! Стареешь! (смеется на всю квартиру, так что отец смотрит на нее поверх газеты)
Мама: (выходит с поварешкой в руках) Вика не занимай телефон! Папа ждет очень важного звонка!
Вика: Слушай, тут уже предки стали сворачиваться от нашего разговора. Ты уже определяйся, давай – с Бегемотом, и со мной. А Вадимчик!?
Вадим: Извините, я уже не в том возрасте. И может быть, когда был у вас дома я на вас не так посмотрел. (Уже строго) Дайте мне вашего отца!
Вика: Папа! Мама! Кажется это Вадим Анатольевич! Папин бос….
Пауза, родимтели испуганно выходят из комнат. Отец берет удочери трубку и уходит за ширму.
Голос из-за ширмы: Я – уволен!!!!!!!! (громко)
ЧП В КВАРТИРЕ НОМЕР … ИЛИ: О КУЛЬТУРЕ САНТЕХНИКА
Звонок в дверь. Появляются хозяева с тазиком и ведром. Штаны и рукава закатаны. Все в мыле. На пороге появляется улыбчивый гость бомжеообразного вида.
Слесарь: Всем здравствуйте, точнее добрый вечер!
К вам заглянул я, а может быть спешил,
Вокруг огни горят как свечи…
Хозяин: Да ты уж пьян!
Хозяйка: Какое свинство!
Слесарь: Не брешите! Я пьян весной! Вас же вижу заливают…
В подъезде много вас, а я один.
Хотя признаюсь, пью, когда мне наливают…
Хозяева: Чините нам краны Кретин!
Гость: От вас не ждал я оскорбленья. У вас богатых – все не так!
Хозяева: Устроил слесарь представленье!
Чините нам краны – дурак!
Гость: Пусть не услышат эти стены
Позора мелочных обид.
Хозяева: У нас потоп. Какого хрена!
Иди ты в ванную! Иди! (посылает)
Гость: Что ж, долго ждал я приглашенья!
О Пушкин плавает! Промок! (поднимает книгу)
Что ж надо смыть все униженья,
Вы дверь закройте на замок. (Заходит в ванную, соседи долбятся)
Хозяева: Убил бы я такого гада! (с ключом в руках)
Она: А как он Ваня без ключа?
Хозяин: Слышь, слесарь вам ключей не надо!
Гость: У вас водица горяча! (фыркает)
Поверил утренней надежде,
Да, кстати – где у вас краны?
Хозяин: Вы слесарь или …. В одежде,
Гость: Сейчас портки мне не нужны!
Все открывайте, я помылся!
(хозяева открывают дверь и от потока начинают плавать)
Хозяева: Послушай, мать твою, плыву…(плавает)
Гость: Опять мой друг заматерился!
Людей на помощь позову.
Хозяйка: Сантехник! Вы за нас в ответе!
Хозяин: Вода и правда горяча.
Гость: Ну что вы плачетесь как дети,
Что мог я сделать без ключа.
К тому же я живу на крыше,
У вас живу я первый год.
Бежит вода, и я все слышу….
Зашел помыться.
Хозяин: Идиот!
Гость: Вот докатилась профессура…
На мате мат, как слесаря…
Хозяйка: Бля муха я тону!
Гость: Халтура! Не тонут бабы, ни горят…

Сборник монологов

1. Монолог Пушкина.
«Ох, уж эта масленица!»
Сцена из театральной пьесы «Александр Пушкин»
Признаюсь вам: я обожаю и проклинаю русскую масленицу в один и то же момент сразу! Праздновать с народом – водить хороводы, топать землю в присядку, кушать водочку со льдом, угощаться от пуза блинами с икоркой во сметане, целоваться с молодухами. Отмечать масленицу в аристократическом обществе – это с утра до вечера бегать дважды в день из дворца во дворец по балам, обедам, концертам. Меняя фраки на камзолы, переодевая сапоги на штиблеты и обратно, перешивая визитные именные пуговицы на глазурные, не забывая про шляпы, ленты, значки, ордена, галстуки, жабо. В перегруженной памяти постоянно надобно держать льстивые нежные комплементы дамам и скабрёзные анекдоты для литераторов и посланников Европы. Каламбуры – изысканное украшение петербургской масленицы. Не дай чёрт перепутать утренний бал с вечерним! Утренний – в половине первого; вечерний – в 9. Требовалось помнить, что бал утренний заканчивается мазуркой, а вечерний — общим вальсом. Как всегда появлялось много недовольных: те, которые были званы на утро, завидовали вечерним счастливчикам. Мужчины всегда стремились не промахнуться мимо царских банкетов и картёжных столов. И над всем святым праздником шелестели слухи, сплетни амурных похождений. Дамам масленица доставалась труднее, чем нам, господам: в перерывах между балами дамы меняли корсеты, наряды, драгоценности, и партнёров.Но, слава Богу! Масленица кончилась, а с нею и балы! Для меня всё это кончилось тем, что жена моя выкинула. Вот до чего доплясались.
«Она глядит на вас так нежно,
Она лепечет так небрежно,
Она так тонко весела,
Её глаза так полны чувством,
Вечор она с таким искусством
Из-под накрытого стола
Свою мне ножку подала!»
2.******************
Монолог Человека. «Будем жить!»
Один в ночи лежу на стоге сена: небесный свод повис над головой; далёкие миры сияют мириадами огней; по млечному пути кбессмертию летит душа моя; и ароматы леса улетают в космос; и музыка цикад, и голоса невидимых зверей, и шорох крыльев птиц ночных, заполнили пространство мира и души, вливая в сердце страх и радость; вот это чудо будет вечно жить, а ты — пушинка мироздания — уйдёшь однажды в смерть — забвение; и руки тянутся к мерцающей надежде; и мысль цепляется за жажду бесконечного пространства; всё ускользает, и, как иголки, слёзы счастья бытия проваливаются безвозвратно в сено бытия, и млеет тело тайной. Тень Гамлета, подобно туче, закрыла млечный путь:
— «Быть или не быть?»
— Конечно, быть!
О, как прекрасна жизнь! Как страшен мрак. Случайность вынесла тебя на берег красоты: лови секунды жизни — наслаждайся! Беззвучные слова теснятся, пытаясь уложиться в рифму. Восторг и музыка души приподнимает тяжесть тела в невесомость: и хочется любить; обнять пространство; забыв земную боль, прогнав тоску, развеять скорбь, умчаться к звёздам в бесконечность; рождаться вновь, и, начиная всё сначала, спокойно умирать счастливым.
— Блаженный миг прозрения!
Я засыпаю обновлённым человеком. Я верю свято: рано утром — обязательно проснусь! Обласканный лучами солнца, рождённый заново, с младенческой душой вернусь здоровым к прозе будней, и, улыбаясь, буду знать наверняка:
— Мы вечно будем жить ещё не раз в любви, в добре, в мечте пока нас Бог не призовёт к себе в последний миллионный раз.
3.*******************************
Монолог «Муза»
Ты звал меня, писатель — я пришла!
Пришла помочь тебе познать себя и мир.
Я — инструмент любви, добра и красоты.
Ну, успокойся! Не страдай! Я здесь!
Депрессия пройдёт, как день ещё один
Всё канет в лету!
Взгляни! — мир так прекрасен изнутри!
Он, как вселенная!.. Он бесконечно вечен.
Твори! Я страждущую душу подниму под небеса,
а в сердце я вдохну восторг и вдохновенье!
Твори! Не дай остыть таланту своему!
Пусть день ненастный! Пусть за окном,-
иль страшный дождь, иль вьюга воет.
Не всё ль равно?
Одиночество поэта страшней!
Но знаю я: ты — сильный! Переживёшь невзгоды!..
Душа твоя надеждою полна: пусть мрак стучит
в окно тревожно! Не забывай:
над тучами всегда сияет солнце.
Взлети, мой друг, над бытом бытия!
Плевки врагов, наветы, клевета — всё там — внизу!
Всё растворится в собственном дерьме!
Рождённый ползать, не влетит: враньё — его могила…
Ты улыбнулся?
О, течёт слеза по бороде твоей! Как хорошо!
Всё возвращается на круг Творца! Ну, слава Богу!
Ты знаешь: я всегда с тобой, мой повелитель!..
Ура!
Ты взял перо? Какая радость!
Какой восторг и счастье! Тебя вернула к жизни я!
Могу теперь спокойно от тебя уйти, поспать.
Я не хочу тебе мешать. Пиши!
До свидания! Я ухожу, чтобы вернуться!
4.****************
Монолог Писателя. «Капля таланта»
Талант литератора — явление загадочное, странное: неведомая, невидимая субстанция вдруг начинает робко формировать в голове фантастические хаотичные мысли; одевать их осторожно в конкретные слова, фразы, метафоры; изобретать сюжеты, образы; искать рифмы, метры, формы; придумывать нечто неопределённое, странное; сочинять нереальные реальности. Талант — это болезнь Бога. Чудо таинственное выливается наружу и обретает свою самостоятельную жизнь на чистом листе бумаги.
Талант — явление капельное: кап! кап! — и маленькая, чистая капля таланта, то мучительно начинает окроплять страницы рукописи тёплыми слезами радости; то она стучит — тук-тук-тук! — градинками льда по душе и сердцу; то — горячими камушками-поцелуями согревает грудь любимого человека; то — отравляет своими колючими драгоценностями жизнь завистника-злодея, то кровоточит бесконечно…
Капля таланта — может оказаться одновременно огромной дозой успеха, любви, уважения, ненависти, злобы, яда. Она, иногда, делает жизнь похожей на каторгу: выступает на теле потом; слёзоточит кровью, терзает близких любимых людей, приносит в дом нищету и горе. Но чаще — капля таланта превращается в искру, из которой возгорается пламя новых идей и фантазий. Она поднимает душу в поднебесье к славе и успеху. За каплю таланта отдают жизнь! Конечно, слезинки таланта обладают свойством бесследно теряться или перерождаться в ложку дёгтя, отравляя бочки надежды и мечты. Она в труде точит камень препятствий. Она гибнет в наркотиках. Бывает, что она превращается в разменную монету: её меняют за деньги, на «заслуженные» звания, ордена и медали; на дутые баллы успеха и рейтинга; её продают и покупают; воруют и закладывают под лживые проценты; зарывают в землю, пропивают не за понюшку табака. Капли таланта выливаются в недра проституток и тонут в рюмках водки. Хрупкую каплю таланта легко убить, уничтожить одним грязным словом. И тогда грызут сомнения: А была ли святая капля таланта? Может быть, её и не было?
Была! Она есть! Не теряй её! Помни:
Кап, кап, каплет капля!
Эй, ладошки подставляй!
Переполнить может капля,
Даже море через край!
И только тогда, когда капельки таланта образуют ручей, из которого начинает вытекать река произведений, востребованных неизвестными читателями, только, вливаясь в бурный океан литературы, ты имеешь право произнести гордых два слова:
«Я — Писатель!»
Работай! Терзай душу сомнениями! Рви рукописи и начинай писать снова по-новому!
Надрывай душу ошибками, спорами! Обучай других понимать тебя! Отстаивай правоту! Учись терпеть поражение! Не считай варианты написанного! Упорно твори из маленьких капелек своего таланта океаны добра и счастья. И тогда постепенно станет понятном смысл твоей жизни.
5.********************************************
Монолог Влюблённого. «Моё сердце задыхается»
Мне трудно найти слова для тебя:
Ты прекрасней любой, самой яркой звезды…
Я забываю время, любуясь тобой,
Моё тело дрожит, когда я прикасаюсь к тебе….
Моё сердце задыхается, когда я целую тебя.
Мне хочу отдать тебе всего себя до конца:
— Возьми навсегда меня вместе с жизнью!
Я счастлив, когда в твоих глазах
мелькает взгляд с просветом ласки бесконечной…
О, дайте кисти, краску, полотно! Нет, не надо!
Обойдусь!.. Пусть твой портрет живёт незримо,
в любящем тебя, сердце моём…
Я не могу держать мой огненный порыв
в тюремной клетке моего сердца:
любовь моя летит к тебе стремительно,
и день, и ночь, и ночь и день…
Полёт страстей к тебе лишь остановит
твоя ответная безумная любовь!
6.**********************************
Монолог Романтика. «О, как люблю я радость естества!»
О, как люблю я радость естества: младенец кажется Сократом; ребёнком мыслит мудрецом; а колыбель любви — твоя ладонь — раскачивает сердце наше до небес. Я слышу: вот радостно смеётся солнце; я вижу, как закат ласкает нежными лучами землю; туман ночной укладывается спать в траве; далёкая кукушка продлила нашу жизнь на целый век! Подумать только! О, как люблю переплетенье красок мира: безжизненность срослась с цветами; готовы заплясать громады гор канкан в обнимку с вечным ледником; одушевлённый мир не помещается в груди. А сердце! Как огонь любовного костра, пылает день и ночь неукротимой страстью, и искры доброты летят на небо к звёздам, и зажигаются ночные светлячки -гнилушки-самоцветы освещают темень леса; и лира Музы звучит бессмертно во всей вселенной…
О, как люблю я радость естества!..
7.*************************************
Монолог Покоя. «Люблю красу…»
Люблю красу упавших листьев.
и осени неслышное звучание;
и тишину в пустых полях;
и кротость увядания природы;
и серость туч над лесом почерневшим;
и свежесть воздуха прохладных дуновений;
и ожидание белизны снегов, морозов;
и страстное желание излить
осеннюю пленительность стихами.
8.**********************************
Монолог Меломана.
«Когда мне больно, тяжко, одиноко…»
Когда мне больно, тяжко, одиноко, я включаю запись музыки Баха в исполнении канадского пианиста Глена Гульда. С первыми звуками фортепиано душа моя оживает, поднимается над обыденностью и парит в вечности…Я слышу, как колышется время в пространстве…Бесконечно умирая вместе с улетающими нотками, я вновь рождаюсь в мимолётностях звучания…
Мудрость прелюдии и неудержимый радостный круговорот Баховской фуги — сплетение голосов, как переплетение жизней; таинственное соединение разума и необузданных страстей; вечный конфликт диссонанса с консонансом, как добра со злом — есть суть гармонии Баха… Всё это вовлекают меня в стремительный, могучий поток жизни, в общность отживших и ещё не родившихся людей. Меня наполняет могучая сила Баховской энергии. Глен Гульд с волшебным мастерством укладывает эту энергию в мою душу и обыденность начинает представляться ничтожной, незначительной…
Проза жизни кажется поэзией…
Появляется смысл жизни… Душа моя наполняется радостью и, обновлённая, умиротворённая музыкой двух гениев, возвращается на своё естественное место.
Я вновь рождаюсь заново!
9.************************************
Монолог Чудака. «Люблю месить песок прибоя…»
С восходом солнца рано-рано люблю месить песок прибоя, шагая босиком по набегавшей пене океана; и чувствовать себя вне времени, пространства; открытым ртом глотать солёный воздух; искать какой-то тайный смысл в гортанных криках чаек; люблю смотреть, как пеликаны, просыпаясь, тяжеловесные носы свои протягивают солнцу. Какое счастье увидать, идущего — по берегу навстречу чудака, такого, как и ты, сменившего сонливое тепло постели на бриз прохладного дыхания природы на брызги обновление души и тела. Соприкасаясь с естеством многовековым, очистившись от скверны депресссивной, случайно встретив незнакомку, я говорю, как старый друг — «хелло!» и улыбаюсь…
И мне ответно улыбнулись! и мне — естественный поклон; и искорки из глаз согрели душу; и зарождается любовь к далёким облакам; испытываю нежность к крабам бочком бегущим в норку внорку: я верю в вечность жизни; и лермонтовский стих — про «парус одинокий в тумане моря голубом» — я вспоминаю в шуме волн…
Люблю месить песок прибоя рано утром!
Монолог Слепца «Мрак знает слепоту»
Мрак знает цену слепоты. Для нас незрячих — он бесконечный космос. Для видящих, он где-то там — за солнцем. Для нас — мрак рядом, здесь со мной, во мне. Зачем лететь за темнотой? Вы смотрите вперёд, а мне её искать по сторонам не надо: ладонь в ладонь и темнота уже светлеет. Уста к устам и пляшут огоньки. Я чувствую тепло твоей сверкающей улыбки, и космос мрачный мой наполнен солнцем, и я сверкаю светом, согретый нежностью твоей: мрак отступает! Через любовь я познаю свободу, а свобода наполняет душу светлым чувством. А чувства выше слепоты и мрака: слепец влюблённый видит глубже, дальше глаза, и дальше телескопа! О, зрячие, мне жалко вас! Завидуйте влюблённому слепцу! Мой мрак наполнен светом, радостью и счастьем — со всех сторон!
Монолог»Душа»
О, мой сосуд земной реальной жизни, зачем ты выкинул меня из плоти бытия в мир брошенных светил вселенной?.. Что делать мне теперь?.. Куда лететь?.. Где обитать?.. Ведь космос без конца есть времени конец!.. Зачем вселенной бесконечной тиканье часов? А время шагать без всяческих дорог?.. Кто я без рта и глаз, без сердца, без ошибок, без жажды наслаждений, без признаков земной любви, без глупостей веселья, без грёз мечтательных, без детства — старости, взрослости и страха смерти?.. Вновь Призрак я?.. Блуждающий Мираж?.. Иль Привидением вернусь я к людям пугать влюблённых, шатаясь в замках и лесах?.. Зачем я?.. Иль я — лишь сон больного тела?.. Хмельной синдром?.. Кто я без мыслей сумасбродных?.. Я — невесомый лёд?.. Я – эфир в 7 грамм?
О, тело бренное!.. Ты превратишься в прах!.. Ты станешь естеством планеты — обыкновенной глиной!.. А если повезёт, ты будешь лишь горшком цветочным, иль «дудкой» музыкальной для забавы, иль кирпичом? Твой череп станет домом для червей и память о тебе в статистике бесстрастной сотрётся навсегда в колонке цифр умерших… А я?.. Твоя Душа вне тела!!! Я Демоном должна блуждать и вновь ловить сраженных страстью… Невидимо стоять над брачным ложем и терпеливо ждать зачатия, чтобы потом вселиться в первый крик и вздох младенца!.. Но нас так много!.. В загробной суете сует не просто вдруг найти красивое земное тельце, зачатое в любви… В уродце жить я не делаю. Ведь нынче – чуть ли не второй ребёнок желает получить здоровый Дух в больное тело! Скажи: зачем оставило меня земное тело, с которым я сроднилась?.. Зачем не слушало моих советов, а боль мою
залило водкой и вином?.. Зачем убило ты себя так рано?.. О, тело бренное моё, тебя я полюбила!.. Как благодарна я тебе, что ты представило мне случай испытывать земную жизнь: страдать, болеть, любить и ненавидеть!.. Меня ты отравило счастьем навсегда! Теперь — желаю только одного: вот тут же умереть как ты!.. О, Боже, какая мука быть Душе бессмертной!
Монолог «Эгоист»
Ты, женщина, прислужница мужчины, частица нашего адамова ребра, ты создана лишь для детей, для секса, кухни, церкви, для мужских забав, моих услал. Ты для меня всегда была забавой: я играл тобой, как шариком пинг-понга; я разгадывал твои причуды настроения; я терпел покорно твою несдержанность и вздорность; я позволял дразнить тебя; я верил в твоё милое враньё; я всё прощал за страсть твою; я делал вид, что верю твоему вранью; просил прощения у тебя по пустякам; да, я любовался тобой бесконечно; я дал тебе забавную, богатую жизнь; я не думал, что ты уйдёшь от меня; я не любил тебя, любил себя в тебе, и только…
Все бабы сволочи! А мы, их содержатели, их жертвы и рыбы. Нас любят лишь до того, пока мы — молодые кобели с тугими кошельками.
Монолог Женского одиночества. «Я молода…»
… Я молода и, кажется, красива;
но я запуталась в лабиринтах жизни;
устала душой и сердцем быть одинокой;
устала искать моего единственного принца;
устала от того, что во мне видят только
секс — машину; устала от мужского цинизма;
от запаха водки, пота и табака;
от грубых, скотских ласк;
от пролитых слёз в холодную подушку;
от глупых диалогов знакомства;
от бесплодной звёздной мечты,
уходящей в серую тоску, в будничное горе:
…Я — уже старуха — мне 28 лет! —
а что я?.. Кто я ?
Я — одинокая невостребованная красота;
у меня всё есть: ум, честь, нежность, совесть,
только нет его одного — любимого, ненаглядного,
единственного, которому была бы я верной женой
и любящей мамой его детей…
… Где ты?.. Где ты, моя мечта?..
Почему ты так долго не приходишь?..
Сцена и монолог «Дьявол»
— Проснись, Писатель, проснись! Дрыхнешь за письменным столом — на рабочем месте?!.. Утомился бумагу марать?!.. Открывай глаза!.. Это не сон!..
— А?!.. Что?.. Кто?.. Кто ты?.. Откуда?.. Что ты делаешь в моём кабинете?.. Я живу один…
— Ха-ха!.. Не узнал?.. Кто я?.. Я — Бес!.. Дьявол собственной персоной!.. Ты же
звал меня на помощь в борьбе с этим «чертовским», людским миром, который постоянно клюёт тебя!.. Звал?
— З.. звал? Но!.. Я не верю в тебя!.. Ты действительно Дьявол? Не может быть!..
— А-а-а?.. В Бога веришь, а в Сатане сомневаешься?.. Да? Веришь?
— Теперь… верю!.. Да, брось меня терзать!.. Что ты хочешь от меня, Дьявол?..
— Ты должен согласиться работать на меня…
— Почему должен?..
— Ты хочешь быть знаменитым и богатым?.. Только не ври!
— Разумеется..
— Вот и хорошо!.. Ты должен быть моей сутью! Я покупаю твою душу!..
— Предположим…
— Ты умеешь убеждать людей своим творчеством. Ты умеешь сочинять, творить идеи!.. А, ведущая за собой, идея — самая надёжная узда для человека. Хорошая идея легко приводит человека к радостной смерти. Тебе верят, а мне — не всегда!.. Происки Бога!.. Ха-ха!.. Я вечный вербовщик человеческих душ. Через тебя, писатель, я окончательно покорю божественный мир и, став богом космической темноты, окончательно свергну Всевышнего и уничтожу земную цивилизацию.
— Зачем тебе это надо?..
— Я — Бес! И всё бесовское приносит мне счастье и радость. Я хочу удовлетворить
свою дьявольскую фантазию!.. Вечное «счастье» человек обретёт только в аду.. У нас там полная анархия извращений. Я хочу сделать человека игрушкой моих фантастических гомосексуальных прихотей…Мы, черти, как люди — существа дуосексуальные; существуем для того, чтобы удовлетворять свои чертовские желания… Не так ли, Писатель?..
— Не совсем…
— Что?.. Не ври! Ты сам знаешь: человек — животное! Для меня человек существует только как духовная и физическая пища или, как предмет унижения! Унижая Человека — я унижаю Бога!.. В этом моё счастье! Я мечтаю его насиловать!.. Но перейдём к делу. Садись, писатель, и слушай правдивый монолог мой!..
Я — Дьявол, Бес, Сатана, Люцефер, Мефистофель, Чёрт – первый Анархист, Нигилист, Развратник души и тела, корень всех пороков и преступлений. Отец лжи, принимающий облик ангела или красавицы…Часто я — невидимка, стоящая за спиной каждого человека. Я — многоликое Нечто и Ничто — самое ироническая, саркастическая, насмешливая пустота антидуха. Я — Князь мира сего, имя которого легион. Я обещаю успех, карьеру, славу, богатство всем самолюбивым людям. Обычно я получаю эротическое удовольствие, когда загоняю этих «простаков» в море горя и несчастья. Ты, писатель, — другое дело. Я правитель тьмы — ангел смерти! Я витаю в табачном дыме, живу в наркотическом шприце; меня находят, как истину, на дне водочного стакана. Я — видимость жизни. Цель моя — творить тяготение к смерти!.. Я изобретатель психоанализа, ротового эротизма, феллацио, куннилиуса, аналингуса и других видов секса. Секс и есть настоящий разум мой и человека. Я певец ведьмячей любви, гомосексуализма и лезбианства. Главная цель наша — плодить дегенератов, психопатов и половых извращенцев. Но самое трудный участок в моей деятельности — это работа с детьми! Дети — самые страшные враги мои. Они, творение Бога и Любви. Они бесят меня. Их дух естественного божества мешает мне развращать их. Это, конечно, оскорбляет меня — всемогущего Дьявола. Хорошо, что мне помогает современная школа и литература. Писатели дьявольского влияния — мои первые помощники в борьбе с нравственностью и моралью. Вот почему я пришёл к тебе, писатель! Иди служить ко мне!.. Молчи пока! Человек только делает вид, что идёт к Богу… В действительности, он с радостью бежит в мои силки. Почему?.. «Люди гибнут за металл!»…
Я даю человеку счастливую иллюзию жизни, безумные наслаждения, а он отдаёт мне свою жизнь. Плата за мои труды!.. Это и есть мой бесовский секс с человеком. Я — Сатана, правящий миром. Я — враг Бога и Человека! Настоящее наслаждение — мои новые и старые рекруты — получают через мазохизм и садизм. О, это великое искусство бесов: кровь, боль, пытки, страдания через насилие — вершина наслаждений наших. В наш век я поселился в книгах, в газетах, в журналах в мониторах ТВ и РС, в театрах, в кино, в песнях, в танцах, в моде, в печатной краске… Всюду — Я!.. Всюду — мой дух!.. Особую надежду в моём наступлении на Бога, я возлагаю на порнографию, как часть общей дегенерации человечества.
Моя бесовская мечта:литераторы должны принять идею новой волны постдегенерации. Они должны создавать литературу для дебилов, сами превращаясь в дегенератов; плодить человекочертей с идеями вырождения и смерти. Царство тьмы должно восторжествовать! Матерщина — наш язык. Коварство — наш метод. Клевета — наша правда. Смерть-тьма — наша стихия. Мы обязаны научить людей ненавидеть материнство, семейные устои, отечество, нравственность, мораль, культуру и искусство… Мы, бесы, победим!.. Мы — творцы революций, заговоров и переворотов! Убийство, террор, войны, а не божественное всепрощение — это и есть настоящий двигатель человеческой истории. Гениальность и безумие — две стороны одной бесовской медали. Знаешь, Писатель, в чём дьявольская сила моя? Ты, продав мне свою душу, сам принимаешь облик тайного сатаны. Ты — Дьявол! Ты — вечен!.. Ты — сила!.. Ты правишь миром!.. Ну?.. Соглашайся!.. Приди ко мне и поцелуй меня «позорным поцелуем». Этот поцелуй в зад Дьявола — аналигус — есть бесовский ритуал и клятвенное согласие принять моё деловое предложение работать на меня. Ты будешь сочинять свои произведения по моему заказу, а я дам тебе славу, богатство. Торопись!.. Целуй мой аналигус!..
— Нет!..
— Однако, ты — наглец, писатель!..
— Я не боюсь тебя, Бес!.. У меня есть… щит!..
— Ха-ха!.. Какой же?.. Какой может быть щит против Дьявола?
— Совесть, Вера и Любовь!.. Они сильнее смерти!
— Они — химера Бога и наивных людей.
— Нет!.. Они частицы Бога и Света!..
(Писатель быстро подходит к окну и раздвигает шторы. Солнечный свет врывается в кабинет. Князь тьмы со стонами исчезает)
16.*********************************************************
Монолог «Молодое нетерпение»
Умоляю, не говорите мне о завтра! Что такое завтра? Я «завтра» — не понимаю!.. Любое завтра я не признаю! Я живу мгновениями!.. Мгновенье!.. Счастье не может длиться долго!.. Оно — миг!.. Вспышка!.. Удар!
Я ещё был осторожен, когда не был влюблён. Мечтал… Строил планы на будущее. Воспитывал себя, учился, желал чего-то… А сегодня? Сегодня понял, что жить завтрашним днём — чушь!.. Живи одним днём!.. Завтра?.. Что такое завтра?.. Его может и не быть в наше убийственное время!.. Думать о завтра это значит не жить в эту блаженную секунду поступка! Мечтание — это лень тела!.. Все мечтатели ленивы!.. Рассуждать о завтра — глупость!.. Роскошь!.. Я горю нетерпением иметь всё и сразу!.. Подай мне жизнь красивую в эту минуту!.. Сегодня — это мой день и мой девиз! Каждый день — сегодня! Завтра — уже не сегодня! Завтра — удел слабых! Безумствовать — это жить секундой! Я не хочу быть стариком!.. Фи!.. Противно даже думать!.. Не желаю жить вороном и питаться падалью!.. Пусть погибну, но вечно останусь, взлетающим в небо, орлом!..
17.***************************************************
Монолог «Злоба»
…Вот ты, нормальный Человек, живёшь спокойно. Всё — хорошо: дом, семья, жена, и дети, любимая работа, доход, друзья. Отлично! Жить, да поживать – деньжат наживать! Но! Трах! У – у – у – у — у!.. Нежданно, неожиданно налетает нечто!.. Торнадо — Смерч! Гигантский хобот дикой погоды, прячась за чёрной тучей в небесах, засасывает жадно всё подряд в свою могучую воронку: дома, деревья, и людей; гложет, запивая пылью, машины, трактора, срывая крыши, ревёт голодным воем и, словно пьяный, мчится наугад, калеча жизни.
Что может быть страшнее чёрного торнадо?
Конечно, Я! Я — Злоба Человека!
18.********************************************************
Монолог «Кубок жизни»
Люди, соревнуясь, спешат-торопятся, спорят-дерутся, чтобы завоевать этот «кубок жизни» и тот час же испить его до дна, чтобы насладится всеми физическими удовольствиями жизни: оргазмом бытия, которое Бог щедро даровал всем живущим. Суетливо мы жадно пьём нектар любви, упиваемся дружбой, наслаждаясь мечтой и грёзами, или, бездумно, падаем в объятия алкоголя, табака, наркотиков. Когда же выпит кубок жизни до дна, то мы, сердясь и негодуя, опрокидываем этот святой сосуд жизни, стараясь выжать из сосуда последние капли удовольствий. Увы! — всё уже испито… Божественный кубок пуст! Пытаемся наполнить его своими слезами, но горько-солёная водица не заменит хмель испитых удовольствий. Мы в ярости трясём наш этот кубок жизни и иногда из кубка выпадает маленький, сморщенный, состарившийся комочек — потускневшая, обезображенная смешная мечта — огарок бытия. С удивлением, рассматривая комочек жизни, обнаруживаем, что комок — случайная мечта не наша.

Монолог маленькой девочки

Какие глупые эти взрослые: думают, я не знаю, что нет никаких Дедов Морозов
и Снегурочек. Эта Снегурочка — воспитка из 4 группы, а Дед Мороз —
переодетая Любовь Николаевна, директор нашего детского сада… А мне-то чё —
подарки дают и ладно, чем больше — тем лучше. Я специально для такого
случая пять стихотворений выучила и вырядилась, как дура, в Красную Шапочку:
очень уж мне хотелось куклу Барби в подарок получить. Но у этого дебильного
Деда Мороза куклы не нашлось — фломастеры подарил… Тоже хорошо — я
рисовать люблю… А за второе стихотворение мне Снегурка шоколадку подарила,
только маленькую… А за костюм мне вообще ничего не дали, только сказали,
что я самая нарядная и красивая. Вот удивили: я и сама это прекрасно знаю…
Но у них быстро подарки в мешке закончились; а без подарков я стихи
рассказывать не собираюсь — что я, дура, что ли… А потом ещё хоровод вокруг
ёлочки водили и песни горланили как идиоты. Детский сад. Умора над этими
взрослыми… Одна воспитка Бабой Ягой вырядилась, хотела нас попугать —
так страшно, прямо. А другая, Елена Васильевна, снеговиком прикинулась, красный
нос себе нацепила — так смешно, прямо… Вообще эти взрослые
какие-то ненормальные: в двадцать первом веке живём, а они всё какие-то сказки
выдумывают, развлекаются… Ну что ж: чем бы дитя не тешилось — лишь бы не
плакало.

LiveInternetLiveInternet

Я НЕ РЫЖАЯ!!!! (аутотренинг)

Мне мама сказала, что жизнь – это чудо

и имя дала мне красивое Люда:

«Чтоб людям мила была, пусть почитают».

Вот только девчонки про это не знают.

Лишь я за порог, слышу: «Рыжаяяяя!!! Где ты?

Какие смешные твои сандалеты

и бантик в косичке – ну, прямо принцесса!»

Мне очень обидно… Умру я от стресса.

За что так со мною? Играть не берёте…

Красивая я! Всё вы, девочки, врёте!!!

Вы сами-то… сами! Подумаешь… крали!

(в журнале у папы мы лучше видали).

И дядя Серёжа сказал по секрету,

что лучше меня в мире девочки нету

(а он, между прочим, знаток в деле этом —

на свадьбе четвёртой гуляли мы летом).

И осень, и Солнце со мной в одной гамме.

Не буду, пожалуй, дружить с мелюзгами…

По мне, так веснушки меня украшают.

Я вовсе не рыжая! Я — ЗОЛОТАЯ!!!

ВОЛШЕБНИК

Признаюсь вам честно — я просто волшебник!

В раскраску могу превратить я учебник.

А коль постараться — портфель неуклюжий

легко трансформирую в мостик для лужи.

Зимой, например, воду в банке без крышки

за час с небольшим превратил я в ледышку.

На днях мамин паспорт подверг испытанью —

моложе меня мама стала случайно.

Из старого термоса вышла ракета!

Агаааа! Сто пудов гарантирую это.

Не зря же вчера я у папы подпольно

тротил одолжил (рыбы будут довольны).

Сейчас вот пойду запускать с космодрома…

Ой! Кажется, надо смываться из дома!

Мое волшебство против папы ничтожно.

Меня превратит он в полено, возможно.

За меньшее мне нагорало в то лето,

и попа моя превращалась в котлету.

Отцу прекословить? Вопрос неприемлем!

Я только учусь… А вот папа мой — Мерлин!!!

В УГЛУ

Сижу я в углу два часа с половиной…

Реву без конца, потому что невинна.

Да, да! Абсолютно! Чиста, как младенец!!!!

В слезах был утоплен рулон полотенец.

Ушастый зайчонок скучает под стулом –

Устал, сорванец, быть моим караулом.

Ему бы попрыгать, побегать, полазать,

случайно разбить, ненароком измазать…

Положено так – мал ребёнок и точка!

Подумаешь: «В книжке измяты листочки»!

И ваза стара, как наш мир (я-то знаю!).

Ну, что из того, что она из Китая?!

Валерке-зануде, противному братцу

Не стоило «ЛЕГО» своим задаваться,

И рожицы корчить совсем уж не в тему.

Теперь пусть с зелёнкой решает проблему.

И платье у мамы такоооого (!) фасона,

что дальше носить его нету резона.

Без длинного шлейфа – красиво и стильно.

А папе… неплохо бы новый мобильный.

Иметь неприлично, представьте, нисколько —

(смешно и нелепо) пол-яблока только.

Хотелось мне очень украсить тот гаджет…

Не знала, что папа за это накажет.

Зачем-то позвали соседку на ужин.

Я твердо решила – скандал нам не нужен!

Пусть тайной останется то, что с балкона

цветы полила я водой с «Триалоном».

Пыталась поведать ей в вежливой форме,

что эти растения любят подкормку.

Но вредная тётка сдала с потрохами.

Как жаль, что подлизы так нравятся маме…

… Еще полчаса и свобода настанет!

Пойду посмотрю, что случилось с цветами….

ПАТАМУШТА

«О, Боже! Доколе терпеть мне такое!

Я разве совсем недостойна покоя?!

Тебе надо мной издеваться не лень?!!!»

Так громко у мамы закончился день.

А я, между прочим, был паинькой-зайкой,

сам свитер одел (ну и что, что под майку),

раскрасил торшер, что стоит у дивана

и губкой из кухни протёр все экраны.

В шкафу у сестрицы порядок навёл,

вещей интересных немало нашёл

(пусть только посмеет не дать шоколада –

раскроется тайна пропажи помады)!

Весь день я трудился… совсем, как пчела…

Нельзя, чтоб квартира неряхой была.

Включил пылесос (сам додумался, кстати),

в него засосало пижаму с кровати,

и мамину брошку, и папину ручку…

Ну, кто б мог подумать, что будет мне взбучка?

Ведь я помогал от души безвозмездно.

Старался, как мог, быть хорошим, полезным!

Устал. Посидю. Почитаю журналы

(пока папа пультом настроит каналы)…

— Мамуля, послушай, не надо ругаться!

Твой сын не хотел над тобой «издеваться»!!!!

И спрячь поскорее грозящий свой пальчик.

Случилось всё так, патамушта я… мальчик….

МЕЧТАТЕЛЬНОЕ

Как все-таки было красиво и странно,

когда в замках герцоги жили и дамы…

У дяденек были мечи и лошадки,

у тётенек — пышные юбочки в складку.

Кареты катились под звуки подковок

(не то, что сейчас после дня трудового).

На многие книжки вводились запреты,

и не было вовсе (хи-хи) туалетов!

Напиток смешно назывался бурбоном,

обычай был — петь о любви под балконом,

и рыцари в латах (железные штучки)

зачем-то у дам нежно чмокали ручки.

Дрались на турнирах, а также дуэлях

(ну, это когда дружно жить не хотели).

Но чаще всего на балах танцевали…

Мне это в музее вчера рассказали.

Теперь я пропала. Глаза лишь закрою —

себя представляю…старинной такою.

Имеется принц в старшей группе детсада.

И мне соответствовать статусу надо:

в панаме с пером, в платье с парочкой брошек

под плюшевой мантией в черный горошек

шагаю по комнате, словно принцесса.

Семья наблюдает за ходом процесса.

Их смех мне быть дамой ничуть не мешает.

Вниманье толпы нас, вельмож, украшает.

— На стуле сидеть мне не гоже, учтите.

Мне надобен трон! Где хотите ищите!

Рисунки Виктории Кирдий

Серия сообщений «МОИ СТИХИ»:
Часть 1 — Виклюсики
Часть 2 — Виклюсики №2Стихи для взрослых о том, когда они были маленькими (или Виклюсики №2)
Часть 3 — Детские монологи в стихах
Часть 4 — Это классик виноват
Часть 5 — Принцесса
Часть 6 — Между нами девочками
Серия сообщений «для детей и о детях»:
Часть 1 — Виклюсики №2Стихи для взрослых о том, когда они были маленькими (или Виклюсики №2)
Часть 2 — Детские монологи в стихах
Часть 3 — Это классик виноват
Часть 4 — Принцесса
Часть 5 — Между нами девочками

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *