Да не обижайся

Извинения парню

Мне так грустно без тебя, ведь мы с тобой в ссоре, и во всем виновата я сама. Милый, давай забудем все обиды, и все плохое оставим в прошлом. Я прошу у тебя извинения, и пусть не будет между нами никаких обид. Я безумно тебя люблю. 9

Давай больше никогда не ссориться, а лучше будем обниматься, и целоваться, от этого будет больше пользы. Я тебя люблю, обещаю всегда быть хорошей. Пусть наши сердца снова стучат в унисон. 14

Давай позабудем все нелепые обиды, и все ссоры оставим в прошлом. Я знаю, что во всем виновата только я одна, и поэтому прошу прощения. Я люблю тебя очень нежно и трепетно, и всегда тобою буду дорожить. 12

Мой любимый, ты у меня самый внимательный и самый чуткий. У тебя просто ангельский характер, по сравнению с моим. Прости меня, мой хороший. Ты же знаешь, что все эти ссоры – пустяки. Давай все забудем, и будем думать только о хорошем. 10

Любимый мой и родной, не обижайся больше на меня, ведь это даже не ссора, а просто какое-то недоразумение. Я понимаю, что была не права, давай мириться, ты же знаешь, как я тебя люблю и кроме тебя, мне никто не нужен. 12

Давай забудем все обиды, ведь любовь самое сильное чувство и оно побеждает все. Давай будем думать только о хорошем, я обещаю стать самой лучшей в мире для тебя. Прости! 8

Прости меня, милый. Как говорится, что любовь творит чудеса, пусть же она помирит и нас с тобой. 14

Любимый, я была сто процентов не права. Прости меня, мой самый лучший человек на земле. Я безумно люблю тебя, и хочу быть только с тобой. Мое солнышко, не держи больше обиды. 15

Я тебя люблю, моя радость, и так надеюсь на то, что мы с тобой помиримся, ведь ты самый лучший, самый красивый, самый умный и, наконец, ты просто мой самый главный человек в мире. 9

Я люблю тебя, мой хороший, и прошу прощения за все, что наговорила. Все это было не со зла, просто разыгрались эмоции. Прошу тебя, будь со мной. 12

Прости меня, мой ласковый и самый любимый человек на свете. Пусть наша ссора пройдет, как страшный сон. Пусть у нас все будет прекрасно, как прежде. 11

Мне сейчас так трудно без тебя, жизнь вся в серых тонах, нет никакой радости. Ты мне нужен, как воздух, я просто живу и дышу тобой. Давай уже просто помиримся. 11

Прости меня, мой любимый. Давай попытаемся вернуть нашу прежнюю любовь, ведь нам так хорошо было вместе. Ты мой самый лучший, самый единственный, самый желанный в мире. 10

Не держи на меня больше зла, и давай помиримся. Мы половинки одного целого, мы просто созданы друг для друга. Пусть нашу ссору смоет дождик, и не останется от нее даже следа. 13

Дорогой мой и самый любимый, прости меня и не держи зла, пожалуйста, потому что я люблю тебя больше жизни. Обещаю быть самой лучшей девушкой) 11

Прошу прощенья у тебя! Надеюсь, ты простишь меня. 9

Я приношу извинения, все сделаю, чтоб заслужить твое прощение, не усну теперь спокойно я, пока ты не простишь меня! 9

Прости меня, я так ошиблась,
И что же делать мне теперь?
Неправа я была, сердилась,
Но люблю тебя, поверь! 10

Прости, любимый! Я ошиблась..
Прости, забудем этот случай!
Ты прав, а я с дороги сбилась..
Прости, ведь ты мой самый лучший! 12

Прости меня, давай будем вместе, давай будем радоваться и смеяться, верить в добро и улыбаться, жить в любви и гармонии! 10

Совсем не хотела милый, я тебя обидеть, прости меня, счастливым и любящим мечтаю тебя я увидеть! 13

Не обижайся на меня, любимый

Авторы Произведения Рецензии Поиск Вход для авторов О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Часто бывает такое, что рядом с тобой находится человек, который обижается на все подряд или которого обижают все кому не попадя. А еще ты можешь вдруг осознать, что этот человек ты сам. Возникает логичный вопрос «что с этим всем делать»?

Если твой друг обижается на тебя

Дружба – это не так просто, как может показаться на первый взгляд. И если твоего друга обижают твои шутки или критика в его адрес, попробуй с ним об этом поговорить. Если этот человек действительно важен тебе, то в разговоре стоит сделать на это особый упор. Не забудь сказать и о том, что ты ни за что не хотела бы его обидеть или задеть. Выслушай то, что он скажет тебе. Извинись, если ты была не права и пересмотри свою манеру общения. Возможно, ты говоришь на темы, которые ему неприятны или критикуешь слишком прямолинейно и грубо. Помни, что всегда нужно думать о чувствах других людей (и родителей в том числе). Даже самый веселый человек, который понимает тебя на все сто, может воспринять твои слова как-то не так или принять их близко к сердцу. Поэтому будь внимательна.

Ты только не обижайся

Многие из вас наверняка сталкивались с таким явлением. Вы общаетесь с близким человеком, разговор переходит в неприятное русло и ваш собеседник вас ставит перед каким-то фактом, добавляя в конце “Ты только не обижайся”.

Или оборотная сторона медали. Вам необходимо сказать человеку что-то не очень приятное, и вы не видите никакой возможности намекнуть на это, или вас вынуждают говорить “открытым текстом” и вы ничего не можете поделать – на автомате вы вываливаете эти слова на своего собеседника.

Ты только не обижайся.

В этой статье мы рассмотрим обе ситуации – когда вы слышите эту фразу и когда вы ее произносите. Мы обсудим, почему нам так неприятно ни слышать ни говорить ее, почему вообще мы так делаем, как это нам мешает и как мы можем от этого избавиться.

Бремя обиды других на меня

Почему нас так гнетет обида других на нас?

Проблема усугубляется тем, что вы, скорее всего, никогда не услышите эту фразу от людей, с которыми у вас нейтрально-приятельские отношения.

Нет, вы слышите эти фразы от своих родственников, от своего партнера, от своих друзей или от своих “друзей”. Люди, которые, с вами как-то связаны. Конечно, вы не будете говорить эту фразу соседу сверху, предварительно его хорошенько обматерив за то, что он вас залил.

Соответственно, от этой фразы вам делается только больнее – вам кажется, что от вас пытаются дешево откупиться, ваши чувства не принимаются в расчет, и иногда – что вас чуть ли не поимели. С вами поступили предательски, и все что, он может сказать в свое оправдание, это просьба не обижаться.

С другой стороны, а что, если вам действительно нужно поставить человека перед фактом? Что если вы больше не можете видеть этого человека по каким-то причинам? Что если перед вами стоял выбор, чьими интересами следует пожертвовать – интересами этого человека или другого, не менее близкого вам?

В таких ситуациях вы чувствуете, как на вас давит это чувство, что на вас могут обидеться. И вы толком не знаете, откуда это чувство берется, и что с ним делать – поэтому все на что вы способны в тот конкретный момент – это попросить, чтобы на вас не обижались.

Каждый, кто когда-либо просил, чтобы на него не обижались, чувствовал, насколько дешевые эти слова. Как я написал выше, эта фраза выдается на автомате. И корнем этого автоматизма является ментальная проекция этого человека вашего собеседника в вашем уме.

Вселенная ментальных проекций

У большинства людей есть т.н. внутренний мир. Как правило, мы воспринимаем это, как нечто хорошее, красивое, благородное. То, что нас делает более интересной личностью.

Однако, если вы копнете свой внутренний мир, вы обнаружите, что природа внутреннего мира отнюдь не столь прекрасна и возвышенна, как ее принято считать. А если вы копнете как следует – например, при помощи массированных проработок, – то увидите, что внутренний мир есть не что иное, как переплетение ментальных проекций. В сущности, ваш внутренний мир представляет собой вселенную ментальных проекций, а степень благородства и крутизны внутренного мира всего лишь определяется количеством этих проекций и сложностью взаимосвязей между ними.

Что вообще такое ментальная проекция? Ментальная проекция – означает любого рода понятие, знание, мнение, убеждение, образ того, как работает “ваша реальность”. Скажем, у вас есть дядя, о котором мы можем сказать несколько объективных фактов. Например, его возраст, место жительство и род деятельности. А есть ваши представления о нем, его образ в вашем уме. Именно этот образ и называется ментальной проекций.

Словосочетание “ментальная проекция” очень часто используется в психологии. Оно просто для понимания – точно так же, как вы проецируете фильм на экран кинотеатра, вы проецируете реальность, которую вы воспринимаете на экран вашего ума, получая эти самые проекции.

Фишка в том, что если вы взрослый человек со здоровым уровнем скептицизма и толикой адекватности, вы осознаете, что фильм (т.е. проекция реальных событий) не имеет никакого отношения к реальности – это всего лишь картинка, которую вам показывают. Проблема с ментальными проекциями заключается в том, что подавляющее большинство людей забывают, что проекции – это всего лишь проекции. Что тот фильм, что вы проецируете в своем уме, имеет к реальности примерно такое же отношение, как фильм “Бесславные ублюдки” Квентина Тарантино – к событиям Второй Мировой Войны.

Какое это имеет отношение к нашим разговорам об обиде?

Самое непосредственное.

По мере вашего взаимодействия с реальностью, в вашем уме начинают проецироваться образы людей, с которыми вы общаетесь. И то, насколько близок вам человек, насколько как вам кажется, вы его знаете, во многом (не во всем, но в значительной степени) определяется степенью сложности и красочности этой проекции.

Пример. Сосед Петр, у которого я как-то раз попросил дрель.

Насколько сложна эта проекция? Не очень сложна, как мне кажется. И соответственно, насколько близкие мы с этим соседом люди? Грандиозное взаимное безразличие.

А теперь возьмем вашего лучшего друга. Вы знаете друг друга 8 лет, вы обладаете практически телепатическим навыком общения друг с другом, у вас одинаковое чувство юмора и жизненные цели. Насколько заметное место этот человек занимает в вашем внутреннем мире? Перевод: Насколько масштабна ментальная проекция этого человека в вашем уме? Невероятно масштабна.

Но разговор не заканчивается на ментальных проекциях других людей в вашем уме. Куда большее значение имеет проекция вас самих в вашем уме. Она важнее, потому что большую часть времени она всегда с вами, что бы вы ни делали, с кем бы вы ни разговаривали, какие бы события в вашей жизни не происходили, вы имеете образ себя, который определяет ваши поступки и ваше восприятие реальности. И даже, когда мы говорим о проекции других людей в вашем уме, ключевым словом тут является вашем.

Все ваши проекции, в конечном, счете заканчиваются на вас самих… но об этом мы еще поговорим в будущем. Сейчас же давайте возьмем нежелание, чтобы на нас обижались и посмотрим, какое отношение к нему имеют ментальные проекции.

Обида у вас в уме

Итак, проекции. Каждый раз, когда вы на кого-то обижаетесь, когда вы боитесь кого-то обидеть, когда вы просите кого-то не обижаться – вы на самом деле взаимодействуете в этот момент не с этим человеком, а с ментальной проекцией этого человека в своем уме.

Когда я говорю о взаимодействии, я имею в виду, что вы воспринимаете – по большей части, подсознательно – возможные изменения в ментальных проекциях себя и этого человека в случае, если он на вас обидится. Речь идет о четырех изменениях:

  • Изменения ментальной проекции нас в уме того, кто на нас может обидеться. Грубо говоря, мы представляем себя хорошими, мы не хотим, чтобы на нас обижались, потому что тогда ментальная проекция нас в уме этого человека изменится в худшую сторону, чего мы, конечно, не хотим.
  • Изменение ментальной проекции нас в нашем собственном уме. Нам не хочется, чтобы на нас обижались – ведь тогда, возможно, мы не сможем думать о себе так же хорошо, как мы думали раньше. Будет ощущаться несоответствие между тем, что мы о себе думаем и тем, как на нас реагируют, а наше эго хочет сохранять статус-кво.
  • Изменение ментальной проекции другого человека в нашем уме. Если нам кажется, что на нас обижаются, и это серьезно, и что отношения с тем человеком как-то от этого изменились, мы начинаем проецировать образ этого человека в своем собственном уме. Пример: мы боимся, что если наш друг обидится на нас, то он вначале перестанет нас считать своим другом (то есть первый пункт), а потом мы его уже не сможем считать своим другом, поскольку его поступки в наш адрес изменятся – от этого отношения пострадают.
  • Изменение ментальной проекции другого человека в его уме, проецируемое в нашем собственном уме. Прочитайте предыдущее предложение дважды, если нужно 🙂 Поясню на примере. Вы не хотите, чтобы ваша подруга на вас обижалась, потому что тогда, как вам кажется, она уже не будет считать себя вашей подругой, что в конечном счете отразится на ваших отношениях. Вот эта часть “она уже не будет считать себя вашей подругой” и есть изменение ментальной проекции вашей подруги самой себя в контексте отношений с вами. Конечно, вас бы это ни капельки не задевало, если бы вы не проецировали это изменение в своем собственном уме. Не хотите терять свою подругу – вот и не хотите, чтобы она обижалась на вас.

Итак вопрос.

Почему нам больно слышать фразу “Ты только не обижайся”? Почему нам неприятно говорить фразу “Ты только не обижайся”?

Ответ: Потому что нам неприятно чувствовать “негативные” изменения наших ментальных проекций. Получается, что нежелание иметь чью-то обиду на себя завязано на проекции этих людей у нас в уме. Когда мы боимся, что на нас кто-то обидится, мы чувствуем, что если это произойдет, это отразится на образе нас для нас самих, на образе нас для другого человека и на образе этого человека в уме у нас.

Проиллюстрируем на примере. Вы приняли решение не приглашать свою подругу на свой День Рождения по какой-то причине, и вам пришлось ей это высказать, добавив в конце Не обижайся, пожалуйста.

За секунду до того, как вы высказали последние три слова, вы со скоростью самого быстрого мощного компьютера в мире просчитали у себя в уме, как отразится ваш поступок на образе вас самих – Я плохой человек, что не приглашаю свою подругу на свой день рождения.

Вы также просчитали то, как ваш поступок отразится на том, как вас будет воспринимать ваша подруга – Она обидится на меня, будет хуже ко мне относиться и это отрицательно отразится на мне или на моих отношениях с ней, мне от этого будет хуже.

И наконец вы просчитали, как проекция этого человека изменится в вашем уме – Она уже не будет мне подругой, я не смогу от нее ожидать того, чего я ожидала раньше, и от этого мне будет хуже.

Все эти мыслительные процессы происходят за считанные секунды, если не быстрее. Лишь потом, когда вы оглядываетесь на подобные эпизоды, вы можете отследить, как эти мысли возникали, если вы обладаете достаточной осознанностью.

Хорошо, теперь, когда мы имеем представление о том, почему фраза “ты на меня не обижайся” так часто используется, поговорим о том, почему следует избавляться от нее.

Чем эта фраза вредит?

Трата ресурсов и ответственность

Две основных причины, по которым следует прорабатывать явление “Ты на меня не обижайся” – это трата ресурсов на ментальные проецирования и сохранение статуса-кво.

С первой причиной все достаточно просто. Вы просто перечитайте еще раз всю предыдущую секцию и подумайте на тему того, как вы грузите свои мозги этими ментальными процессами. Мне лично потребовалось примерно полчаса, чтобы сформулировать и вербализировать предыдущую секцию этой статьи. 🙂 А теперь представьте, что каждый раз, когда вы взаимодействуете с людьми – особенно, когда речь идет об эмоционально заряженном взаимодействии (пример – когда вмешивается обида), ваше подсознание проделывает всю эту работу по обновлению ментальных проекций.

Вы только подумаете, насколько колоссальная эта работа! Ведь я описал этот процесс схематично, буквально, на пальцах, используя простые изолированные примеры. Подсознание же учитывает не только текущую ситуацию с конкретным человеком. Оно также учитывает все ваши представления о себе, все прошлые обиды, которые вы в себе носите, ваше видение ситуации и огромное количество других факторов. И на эти ментальные процессы требуется энергия, ресурсы вашего организма.

Фактически, вы растрачиваете свои силы на абсолютно никчемные процессы. Это все равно, что тратить ресурсы вашего компьютера на обновление одной сотни программ одновременно, которыми вы даже не пользуетесь! Подумайте об этом…

Вторая причина посложнее, и заключается она в ложной иллюзия об ответственности за ментальные проекции, которые формируются у других людей. Вы не отвечаете за проекции других людей, вы отвечаете только за свои действия и за свои проекции.

То, что о вас подумала подруга, когда вы ей сделали этот подарок на Новый Год – это не ваша ответственность.

То, как на ваше решение уволиться с работы отреагировали ваши родители – это не ваша ответственность.

То, как на ваше решение развестись отреагировала ваша супруга – это не ваша ответственность.

Это может быть трудно проглотить, но все, за что вы несете ответственность – это свои поступки и собственный “внутренний мир”. Но когда вы принимаете на себя ответственность за то, что вас не касается, вы лишь способствуете личным ограничениям, лишней нервотрепки и, опять же, трате своих ресурсов.

Практика: Как избавиться от потребности быть не в обиде

Первый шаг – составьте список людей, которых вы боитесь обидеть. Пример: супруга/супруг, родители, близкие друзья, начальник и т.п.

Далее составьте список всех ментальных проекций, которые, по-вашему, эти субъекты имеют относительно вас. Пример:

  • Родители считают ответственным человеком, взрослым мужчиной, с высшим образованием.
  • Я отличный муж, я внимательно отношусь к своей супруге, и для меня важно ее счастье.
  • Мы с Ваней – лучшие друзья, он всегда может на меня положиться.

Выписывайте все, что приходит в голову, чем больше, тем лучше.

Еще один список, который рекомендуется составить – это “что, если?” Выписывайте, что будет, если кто-то из вышеуказанных лиц на вас обидится – как это может произойти и что вы при этом потеряете. Снизу добавьте, что будет, если вы обидите каждого из этих людей, и как вы можете обидеть его.

Еще полезное дело – если вас кто-то из этих людей обижал, выписывайте, почему вы испытали обиду, почему вам было больно. Пример:

  • Мы с Катькой знаем друг друга 10 лет, а она меня не пригласила на свадьбу?!?! Вот коза, как вообще так можно?
  • Начальник даже не поблагодарил меня за отчет, который я последнюю неделю делал, постоянно задерживаюсь. Вот мудак. Ни компенсации ни даже банального спасибо.

Думаю, понимаете идею.

Наконец, финальный шаг – переходите на эту страницу, знакомьтесь со специальной техникой для проработок и приступайте к работе. Когда перейдете к проработкам собственного материала, используйте списки, которые вы составили, чтобы проработать свой страх обидеть кого-то. Отбросив свою потребность не быть в обиде, вы сделаете еще один шаг на пути к чистым мозгам и Свободе. Удачи!

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *